Загрузка обложки... Перетащите обложку, чтобы изменить положение

    Евгения Евтух

      Психолог В последний раз замеченный онлайн, 6 дней назад

    By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://freud.online/

    Конструктивный диалог

    restaurant-690975_1920

    Нам всем необходимо общение. Но иногда так сложно выстроить позитивный и конструктивный диалог. Большинство из нас никогда не училась этому специально, и сейчас я постараюсь дать немного информации о том, что необходимо для того, чтобы после разговора было ощущение, что вы смогли донести важную для вас информацию и, что вас услышали и правильно поняли. Итак немного сложного, но важного! 

    Из чего состоит конструктивный диалог? 

    Любой диалог обычно включает говорящего, слушающего и (вербальное или невербальное) сообщение, которое кодируется отправителем и декодируется получателем. Он также включает в себя обратную связь, ответ получателя на сообщение.

    Кодированием занимается говорящий, превращающий свои мысли в передаваемые сообщения. Слушающий интерпретирует то, что он слышит, как сообщение - как вербальную, так и невербальную часть. Хотя в теории это кажется простым, как вы можете себе представить, между ними происходит много событий, и ни одно сообщение никогда не декодируется без искажения.

    Если более простым языком – очень часто, то что мы хотим донести до слушающего человека, мы зашифровываем, а тот кто нас слушает, пытается это расшифровать и понять.

    То, как мы расшифровываем сообщение, часто не совпадает объективной реальностью. У всех нас есть свои собственные фильтры и объяснительные стили, которые создают картину мира, какой мы ее видим.

    Что делает процесс общения еще более сложным, так это тот факт, что сообщение говорящего едва ли является просто фактической информацией.

    «Мы говорим не только, чтобы рассказать другим людям, что мы думаем, но и рассказать себе, что мы думаем. Речь - это часть мысли »

    Оливер Сакс

     Модель общения Фридемана фон Тун​а

    В своей четырехсторонней модели общения Фридеман Шульц фон Тун (1981) отмечает, что каждое сообщение имеет четыре аспекта:

    1. Факт: о чем я сообщаю (данные, факты, заявления);
    2. Самораскрытие: что я раскрываю о себе (информация о говорящем);
    3. Отношения: что я думаю о вас (информация о том, как мы ладим);
    4. Обращение: что я хочу заставить вас сделать (попытка повлиять на слушающего).

    Практически никогда говорящим не делается одинаковый акцент на каждой из четырех граней, и акцент может подразумеваться и пониматься по-разному. Например:

    Банка из-под сахара пустая

    сказала жена, имея в виду, что ее муж должен пойти и купить сахар.

    Но в диалоге огромную роль играет и слушающий человек, и то, что он услышит тоже далеко не то, что мы говорили, либо то, что подразумевали. Поэтому, если у мужа плохое настроение, он может расшифровать предложение как:

    Ты такой ненадежный, ничего не можешь, даже сахар купить вовремя

    подумал муж, услышав реплику жены

    И тогда безусловно он войдет в оборонительную позицию и диалога у вас не получится.

    Знакомая ситуация? К сожалению очень часто эту ситуацию наблюдаю в терапии пар. Когда люди не могут договорится, не могут выстроить конструктивный диалог - их отношения начинают рушится. Важно понимать, что то, что мы слышим, может не совпадать с тем, что пытался донести другой человек. 

     Для того, чтобы начать здоровое общение, нам нужно помнить о четырех составляющих сообщения:

    • Факт
    • Самораскрытие
    • Отношения
    • Обращение


    Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете, что диалог заходит в тупик или вызывает слишком яркие эмоции, вернитесь к исходному утверждению и подумайте о четырех составляющих (аспектах) сообщения. Как еще вы могли бы интерпретировать сообщение? Сосредоточьтесь на фактических фактах сообщения и используйте вопросы, чтобы уточнить, поняли ли вы, что другой человек пытался вам сказать.

    Пример констуктивного диалога 

    Для примера еще один диалог: Ваш партнер опаздывает и Вы начинаете раздражаться. Для получения положительного результата беседы выполните следующие четыре шага:

    1. Наблюдение 

    Во-первых, постарайтесь передать свои наблюдения, не навешивая ярлыков и не интерпретируя их. В том случае, если ваш партнер опаздывает, это именно так: он опаздывает.

    Ваша интерпретация может заключаться в том, что дата (или вы) не имеет для него большого значения или что-то другое было более важным.

    Поэтому вместо того, чтобы начинать раздражаться сразу же на вашу собственную интерпретацию, вы можете просто сказать: "я понимаю, что ты опоздал на наше свидание". Это фактическое наблюдение без всякой оценки. 

    2. Чувства ≠ Мысли 

    Во-вторых, очень важно, чтобы вы говорили о своих чувствах. Спор часто развивается из скрытых эмоций. Убедитесь, что вы понимаете свои эмоции и выражаете их без осуждения.

    В случае позднего прибытия вашего партнера вы можете сказать " я чувствую себя раздраженным" или «меня это беспокоит, потому что это заставляет меня задуматься, хочешь ли ты проводить время со мной».

    3. Нужна Стратегия 

    В-третьих, вы должны понимать и выражать свои потребности. Поступая таким образом, вы даете своему партнеру возможность решить, может ли он и хочет ли встретиться с ними. Например, вы можете сказать: "я хотел бы, чтобы ко мне относились с уважением, и я хотел бы чувствовать себя важным для вас".

    4. Четко формулируем запрос 

    Четвертый шаг - это четко сформулировать просьбу. Что должен сделать ваш партнер, чтобы вы почувствовали, что ваши потребности удовлетворены? Вы могли бы просто сказать: "именно поэтому я прошу тебя не опаздывать".

     Готовы тренироваться?

    На первый взгляд может показаться простым, всего четыре шага. Но при использовании их вы сможете заметить, что это не так просто. Но постоянная тренировка, безусловно сможет помочь вам выстраивать конструктивный диалог и налаживать общение.

    Тренироваться можно на встречах психологического клуба "Наследие Фрейда". Заполняйте форму, я перезвоню вам бесплатно с деталями.

    Нарушение сна у взрослых и детей.
    Не лимоном единым…

    Читайте также:

     

    Grabmayrgasse 2, 1210 Вена, Австрия

    • Email: info@freud.online
    • Тел: +43 660 5752835

    Наши Фотки

    © Copyright 2020 . All Rights Reserved Наследие Фрейда