Размышления о любви. Как правильно любить и принимать любовь?

В последнее время, консультируя клиентов, я все чаще и чаще сталкиваюсь с тем откровением, что под всеми нашими проблемами на самом деле кроется потребность в любви. Данная статья не о том, «что такое любовь?», а о том, где спрятана любовь, как на самом деле надо любить и принимать любовь. Чем отличается невротическая любовь от здоровой?

Вы найдете ответы на следующие вопросы: «умею ли я любить?», «люблю ли я себя и своих близких?», «знаю ли я хоть что-то о любви?», «как я принимаю любовь?», «как мне показать свою любовь моему партнеру?».

Информации о любви достаточно много, точно так же, как и о языках любви, спасательстве, жертвах, преследователей, о личных границах, помощи и безразличии, о советах, защитах. И, как всегда, чем больше информации, тем более мы запутываемся и не знаем «а как правильно?». Вы спросите: «при чём тут одно к другому?» И на этот вопрос, вы получите ответ. Прочитав эту статью, вы сможете, в зависимости от обстоятельств, от ваших качеств, от действий или слов другого человека, понимать, как действовать.

Для начала рассмотрим отношения с близкими людьми, так как именно они могут причинить нам боль, нанести обиду и главное, от них не отмахнешься, не пройдешь мимо, не заставишь себя не обратить внимание. Но самое важное, что нам они не безразличны, как и мы им, и, если мы видим, что кто-то из наших близких губит себя, естественно мы начинаем спасать, защищать, учит, решать проблемы и т.д. именно из-за любви к ним. И очень часто мы делаем это неправильно, а каждое неправильное действие, несет за собой негативные последствия.

После прочтения этого абзаца, мои коллеги и психологически прокаченные люди, могут усмехнуться. Потому что они знают, что на самом деле никто обидеть, оскорбить, унизить нас не может. Поэтому поясню, что статья написана для тех, кто не проходил терапию, тренинги, обучение, для тех, кто не знает, не ощутил ни своих ни чужих границ. Цель статьи не обучить этому, а логически показать где, когда и как правильно действовать, чтобы не нанести вред ни себе, ни близкому.

 «Возлюби ближнего как самого себя». Евангелие от Марка 12:31

Эти слова имеют для меня огромный смысл, и чем больше я изучаю психологию, чем больше консультирую, чем больше занимаюсь саморазвитием, тем более глубокий смысл нахожу в них. Иногда кажется, эти слова необъятны! С тех пор как я сама прошла свою личную терапию, покопалась в себе так глубоко, как только можно, смысл этих слов стал для меня не только понятным, но я сейчас не представляю: «а как по-другому?» Скажу честно, положа руку на сердце, что хороший психолог никогда не останавливается в рассмотрении себя, для этого и создана супервизия.

Человек – это бездонная вселенная с интереснейшим своим миром внутри!

Конечно не зная себя, не зная своих истинных потребностей, пребывая в неведении, являясь марионеткой прежде всего своих бессознательных травм, защит, а уж потом, родителей, общества, государства, мы не любим себя, а раз так, то как мы можем полюбить ближнего?

Мы думаем, что любим и знаем себя и точно так же относимся к окружающим, при этом искренне желая и себе и им добра. Но как часто получается, наносим вред и себе и близким. Здесь мы касаемся темы личных границ.

Тут должно прийти понимание того, что, внимательно изучая и наблюдая за собой, мы тем самым более поймем и других. И не надо кричать об индивидуальности (читать об этом тут), те кто является резидентом клуба, уже понимает, о чем я!   Для этого нужна честность и прежде всего с самим собой. Ответьте себе на следующие вопросы:

• я точно знаю, что это будет полезно близкому человеку или же я реализую свою потребность в: быть нужным, значимым, любимым, хочу, чтоб от меня зависели, хочу реализовать свои амбиции, потребности и т.д.?
• я точно уверен/а, что мой вмешательство не нанесет еще большего вреда?
• я реально оцениваю ситуацию?
• я объективен?
• я точно имею тот опыт, знания, информацию, которая поможет близкому?
• И т.п.

На все эти вопросы правильно можно ответить только с позиции взрослого. И взрослость тут измеряется не по паспорту, тут мы говорим о психологическом возрасте. Открою вам секрет, что только 5% населения действительно взрослые, гармоничные личности и я не о психологах)))))))

Как вы видите, без самопознания с профессионалом, мы вряд ли сможем честно ответить на эти вопросы.

 «Любите, пожалуй, своего ближнего как самого себя. Но прежде всего будьте такими, которые любят самих себя.» (Фридрих Ницше)

Любовь к себе - это не эгоизм, хотя многие, пройдя новомодные тренинги резко переходят в эту сторону, что влечет за собой еще большие проблемы в отношениях, а далее разочарование в себе, отсюда снижение самооценки и уход в депрессию.

На самом деле любить себя надо так, чтобы и окружающим было комфортно с вами. А это значит знать свои границы и знать границы других, можно определить это как наличие такта, сопричастия, эмпатии. И опять мы уткнулись в самопознание.

Любовь к себе - это так же и забота о себе, однако мы очень часто кладем себя на жертвенный алтарь ради детей, семьи, работы и т.д. Тут вопрос о «родительском разрешении», о «жизненном сценарии, многие просто не могут разрешить себе отдохнуть, купить что-то вкусненькое, не брать на себя лишней работы. Сюда же можно занести и невозможность сказать: «Нет». 

Далее:

«Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки.» Евангелие от Мат. 7:12 

Казалось бы, что может быть проще! Однако и тут у нас не получается.

Никому не нравится если кто-то нас учит, советует, бранит и т.п. Однако и тут есть своя полезность. Ведь если мы не безразличны кому-то, то он просто обязан нас предупредить о том, что мы делаем что-то неправильно. А также, любой человек, может указать нам на то, что мы зашли на его границу и попросить «удалиться», что естественно у невротиков вызывает массу обид и даже агрессии. Почему? – читай ниже.

Как мы можем указать на ошибку или плохой поступок, чтобы он принес пользу человеку, сделал его или её жизнь лучше или, по крайней мере, не навредил? Как мы можем донести до нашего партнера, что что-то надо изменить в отношениях? Кто мы такие чтобы это делать? А надо ли вообще лезть со своими советами, наставлениями, а в некоторых ситуациях и с требованиями?

С одной стороны, такие вопросы верны и ответы на них всем понятны, однако, что если это касается вашего ребенка или близких? Что если вам не безразлична судьба родного человека? Что если вы уже на пределе и изо всех сил стараетесь достучаться до вашего партнера? Тут уже мимо пройти не получается. Я считаю, что в ситуациях, которые приведут к непоправимой ошибке, просто необходимо указать, поддержать, посоветовать, но правильно…… Это и есть одно из проявлений любви. Святые Отцы пишут, что если поступок брата ведет его к гибели, то необходимо указать ему на это.

Как же определить, где начинается любовь, забота, милосердие, а где это является спасательством (см. треугольник Карпмана), нарушением чужих границ?

Во-первых, если речь идет не о ребенке, то для начала надо спросить, хочет ли человек получить совет. Если речь о партнере и вы на грани развала, и хотите наладить отношения, то тоже важно правильно донести до партнера ваше виденье ситуации. Если речь идет о нарушении социальных, моральных, религиозных правил или ваших собственных границ, тогда такой вопрос будет не уместен. Однако сказать об этом стоит и тут важны не только слова, тон, но и постановка речи от собственного лица. Мы должны говорить от «Я», т.е., «я себя чувствую так-то и так-то, когда …………», «я не приемлю то-то и то-то, поэтому…….», «я попробовал/а это, думаю тебе будет тоже полезно», «я считаю, что если мы будем так-то и  так-то общаться, то это принесет нам обеим пользу», «я думаю то-то и то-то сделает тебя лучше, или, улучшит твое состояние, жизнь, наши отношения……» и т.п.

 Мы должны сказать об этом по-доброму, «на его языке», в соответствии с человеком, его развитием, возрастом, правилами, принципами, ценностями, указать на то, что он поступает неправильно, плохо, что это приведет к негативным последствиям, нанесет ему вред.

Что мы делаем на самом деле?

Мы суем свой нос, без проса, без осторожности, а часто с неприкрытой агрессией или негодованием. Говорим со «своей колокольни», лезем в соответствии с нашим развитием, возрастом, правилами, принципами, ценностями. Часто выбираем именно те слова и тон, какой нам самим, в наш адрес не понравился бы. Тем самым мы получаем отвержение, противодействие, отказ, даже если мы правы. И часто, своими словами и поведением, указываем на личность человека, что это он «плохой», а надо разделять поступок от личности. Но чаще всего мы указываем человеку на что-то не из добрых побуждений, а, чтобы манипулировать им, особенно этим грешат мамы и жены!!!

Тут очень важно понять, что каждый человек действует с позитивным намерением, даже если то, что он делает, осуждается обществом. Люди всегда действуют для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Они могут быть скрыты даже от самого человека, но бессознательное не обманешь, оно все равно заставит тебя действовать так, чтобы перекрыть потребность. Разобрать в этом можно только через терапию и работой над собой. Но речь сейчас не об этом, а о том, что человек сам не знает почему поступает так, а не иначе, и часто, со стороны виднее. И не стоит примешивать осуждение, потому как, человек сам не осознаёт своих потребностей.

Как же принимать любовь (заботу) ближнего?

На самом деле ответ кроется в выше сказанном. Как только мы узнаем себя, все становиться намного проще и происходит само по себе.

Взаимодействие, контакт с другими очень часто сопровождается негативными эмоциями, реакциями. Почему? Неужели все, кто к нам обращается специально планировали доставить нам дискомфорт или негативные эмоции?

На самом деле нет. Это нас «кидает» в наши же собственные травмы или так реагируют наши «защиты».

Приведу пример, грубый, но очень показательный:

Если послать подальше человека используя русский мат, то будет ли реакция у все одинакова? Нет. Первый обидится, второй даст в морду, третий пошлет обратно, четвертый засмеется, пятый промолчит, шестой перестанет общаться, седьмой спросит «что я сделал/а?» и т.д. Можете провести эксперимент.

Почему же на грубое обращение идет разная реакция? Как я и сказала, все зависит от наших травм, защит, родительских установок, уровня психологического здоровья и т.д.

Что же делать?

И опять все просто. Спросите, зачем человек делает то-то и то-то, скажите от своего лица, без оценочно, что при этом действии или словах, вы испытываете, спросите сделает ли эта информация вас лучше, где и в чем может вам помочь? Или другой вариант – просто скажите, что цените заботу о себе, но вы не просили совета.

Однако и тут возникает множество проблем. Потому что мы не умеем общаться в таком формате. А почему? Потому что в основном мы проводим свою жизнь либо в «детской позиции», либо в «родительской» (читайте о Транзакционном анализе Берна).

Когда мы слушаем замечание от человека, даже от близкого, мы часто реагируем на это исходя из тех ощущений, которые произвели в нас его слова. И мы не смотрим объективно на свои реакции и процессы внутри, потому что всё…….мы в ловушке своих травм. И даже если мы понимаем, что мой самый близкий человек, говорит что-то из лучших побуждений, что он/а не хотят нас обидеть, тем не менее ничего с собой поделать не можем.

Конечно и тут надо быть внимательным и прокаченным, чтобы увидеть, а с какой позиции говорятся слова, есть ли в нем крытый смысл, судит ли человек по себе или же это объективно?

В общем как ни крути, а разбираться придётся не только в себе, но и в других. И в этом, тоже поможет анализ себя.

 Не могу достучаться! А надо ли?

Тут тоже, все просто. Если вы один, два раза о чем-то предупредили, оградили, помогли, уберегли, а человек не слышит вас, не принимает советов, отталкивает, наступает снова и снова на те же грабли…….

Что делать?

Да оставьте вы его в покое! Да, да! Именно! Даже если это ваш ребенок, конечно я понимаю, что это очень сложно, а для некоторых просто невозможно, если вы отступите, то будет вам обоим польза.

Что же касается других социальных контактов, то если есть возможность, лучше вообще отдалиться от такого человека, так как вы тратите на него свои силы, энергию, время, а над ним производите психологическое насилие – «причиняете добро», «залюблю до смерти».

Слышали?

«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас». Евангелие от Мат. 

Тут речь о святом слове, однако я вижу, что любую полезную информацию, совет, знания, опыт, можно тоже наложить на это выражение. Потому что тот, кто «дорос» понять и принять, тот вас услышит, а кто нет, тот напрасно тратит ваши силы и время, мало того, он/а могут еще и насмеяться над вами, причинить зло, затаить обиду и т.п. Это кстати относится и к троллям (читай тут https://freud.online/articles/kak-borotsya-s-trollingom и тут). Если человек по природе своей не может увидеть всю реальную картину, не может оценить вашу заботу, слова и любовь, то лучше даже скрыть от него информацию или дать только часть, или не настаивать, сказали один раз и хватит.

И еще для размышления о любви к себе.

«С преподобным преподобен будеши, и с мужем неповинным неповинен будеши, и со избранным избран будеши, и со строптивым развратишися.» Пс. 17:26

Думаю, не стоит объяснять, что человек, который заботиться о себе, хочет улучшить свою жизнь, хочет узнать себя, чтобы лучше понимать других, проанализирует эти слова и сделает правильный выбор.

Выбирайте правильно друзей, учителей и информацию!

Поделитесь вашими мнениями!

Как вы понимаете любовь?

Как вы ее проявляете?

Как принимаете?

Можете ли отступить?

Была ли полезна вам данная статья?

© Нечай Наталья