Можно ли откровенничать с детьми?

 Можно ли откровенничать с детьми? Посвящать детей в секреты своей личной жизни? Отвечать на вопросы «Мама, почему вы поссорились?», «Папа, почему вы разошлись?», «Как дела вы ладите друг с другом?», «Что с твоей личной жизнью?» Ответ:

НЕЛЬЗЯ! То есть в детском, подростковом и юношеском возрасте нельзя. А когда можно?

Ужас! В сериале «Большая Маленькая Ложь» 

Регулярно в клубе Наследие Фрейда мы психологически разбираем фильмы сериалы (кстати, присоединяйтесь и следите за новыми трансляциями). Как поступать неправильно, очень красочно показано в сериале «Большая Маленькая Ложь».

В сериале невротичная мать Мадлен рассказывает своей 16-летней дочери Эбигейл о своей измене мужу, чтобы то ли предостеречь ее от ошибки, то ли чтобы облегчить себе душу. То же самое делает муж Мадлен, Эд. И он отвечает на вопросы Эбигейл о своей стычке с ее отцом.

Эби: «Что вы с отцом не поделили? Он сказал, ты ему угрожал»

Отчим: «Вовсе нет. Это он вёл себя агрессивно. Требовал, чтобы твоя мать получше относилась к его новой жене. А я считаю, это глупость»

Эби: «Что с мамой? Она стала какой-то нервной».

Отчим: «Дружок, это ее естественное состояние»

Диалог из сериала

Здесь хорошо показано, что не надо с детьми обсуждать взрослые темы. Отцу не нужно втягивать ребенка в мужские разборки, так же, как и не следует втягивать подростка в обсуждение состояния матери. Детские нервы не готовы к решению взрослых вопросов, даже если речь идет уже о девочке подростке. Как же тут можно ответить? К примеру, так:

Если же речь зашла о состоянии мамы, то лучше обсудить это в присутствии мамы.

А как же отреагировать на запрос ребенка? Ведь он непросто спросил, его что-то взволновало? Именно поэтому лучше в данной ситуации спросить ребенка о его состоянии, что с ним происходит.

Или вот другая ситуация, дочь-подросток Эби спрашивает у матери:

Эби: «Зачем ты портишь свою жизнь, мама?»

Мать: «Я и сама не знаю. Не понимаю, и все! Может быть, я просто так цепляюсь за эту свою идеальность, что долго так не выдержу. Я так давно хочу признаться во всем, и никак не наберусь храбрости»

автор

Вроде как у откровенных разговоров есть благая цель раскрыть внутренний мир родителей, стать подружкой дочери. Или тут есть другой мотив, переложить бремя ответственности за свои поступки на детей, рассказать о своей измене хоть кому-то?

Такие жалкие попытки обрести хоть какую-то близость с детьми могут краткосрочно сработать, и может, даже подтолкнуть детей к правильному решению, к тактической победе родителей. Но стратегически родители тут проигрывают.

Ужас! У Австрийских психологов 

Беда в том, что эти простые истины совершенно превратно истолковывают у Австрийских психологов. В Австрии перед разводом с участием детей нужно в законодательном порядке сходить к детскому психологу, и предъявить подтверждение судье. Пришел я, разводящийся родитель, к местной психологине из реестра, которая поближе. Так вот она была возмущена, когда узнала, что мы, родители, не рассказали своей 5-летней дочери, почему мы разошлись.

Диалог был интересным:

Я: «Так мы, взрослые, сами толком не разобрались, почему расходимся!»
Психолог: «Расскажите, что мама и папа друг друга разлюбили»
Я: «Это не правда. Я готов рассказать ребенку то, что считаю истинным, но не выдумывать»
Психолог: «Ребенку важно объяснение»

из реальной консультации

Позднее моя знакомая ходила на похожую консультацию к детскому психологу перед разводом, с тем же «требованием»: расскажите ребенку, почему вы разошлись.

Когда можно рассказывать?

В каком возрасте тогда вообще эти разговоры возможны Годам к 30 или 40, когда дети вышли на более-менее равную позицию с родителями, когда они могут сесть с родителями в баре, как с посторонними людьми. К этому возрасту, если человек развивается и не тормозит в юношеском психологическом возрасте, дети выравниваются по достижениям с родителями и заканчивают конкуренцию с ними. У сына уже есть семья, дети, дом, машина – в общем, все, что было у его отца на момент рождения сына. У дочери есть то же, что было у матери на момент рождения дочки. Теперь дети и родители встречаются КАК РАВНЫЕ люди, просто разного возраста, и обмениваются опытом. Тут то и наступает первая возможность рассказать родителям о своем прошлом.

Итак, как надо? 

Итак, если к вам подошел ребенок с «взрослым» вопросом о личной жизни, то алгоритм действий следующий

1. Отсылаем обратно в детский мир: «Дружок, это наши взрослые разборки, мы как-нибудь разберемся! Все будет хорошо!»
2. Если ребенок спрашивает о другом родителе, предлагаем поговорить в его присутствии
3. Спрашиваем ребенка о его внутреннем состоянии, ведь он почему-то спросил!

И так до тех пор, пока чаду не исполнилось 40 лет.