Личные границы человека.

В этой статье описана лишь часть о том, что значит «личные границы», почему они важны, как их определить? На самом деле эта тема очень огромная, всего не опишешь, а причины у каждого индивидуальны.

 Знания о личных границах

Очень многие люди страдают от того, что не могут сказать НЕТ, СТОП, ХВАТИТ или просто отказать в чем-то.

Все это относится к пониманию, принятию и осознанию личных границ, к умению их защищать.

Обязанность родителей научить ребенка пониманию своих и чужих границ и умению защищать свои границы и уважать чужие!

Все начинается ещё с рождения! Ребенок, рождаясь и чувствуя прикосновения, к своему телу рук матери, а также контакт при кормлении грудью, уже не осознанно начинает понимать, что он ограничен телом. Поэтому для осознания себя и своих границ, очень важен телесный контакт.

Я где-то читала, что в одном монастыре был организован детский дом для новорожденных. Монахини ухаживали за малышами, кормили, поили их, меняли пеленки. Дети не болели, однако большинство детей умирало. И только спустя время, с развитием психологии, стала понятна причина детской смертности - нехватка телесного контакта!

Далее, по ходу взросления ребенок постепенно отделяется от матери, проходит инициализации: отлучение от груди, появление своей кроватки, комнаты, место за столом, пониманию, что у других членов семьи есть тоже, что –то свое и т.п. Все это в какой-то мере, тоже учит пониманию себя как отдельного человека и что "нечто", отделяет нас от других.

И если в этой цепочке нарушить естественный процесс, например, как часто я замечала на работе в роддоме, что большую часть времени младенцы находились в своих кроватках, а в советское время, младенцы находились в другой комнате и матерям приносили их только ко времени кормления и то по часам, а не когда малыш проголодался! Что чувствует малыш, одиноко лежащий в кроватке? Он не чувствует себя «одетым в тело»,так как это ощущение может придти только во время продолжительно контакта, не понимает, что он уже не соединен с матерью и представляет из себя отдельное существо, но самое главное, чувствует, что этот мир опасен, так как его природная потребность в контакте, отсутствует! Естественно малыши этого не осознают и не понимаю, но чувства остаются, они сохраняются в нашем бессознательном навсегда!

Как может выглядеть нарушение наших границ?

• - вам не хочется что-то делать, но вы не можете отказать,
• - вам могут позвонить в час ночи, и вы не скажете, что это неприемлемо,
• - коллега просит у вас что-то сделать, и вы бросаете свои дела и помогаете ему,
• - соседи, друзья, родственники, могут зайти к вам в любое время без предупреждения,
• - в сексе вы так же не можете сказать нет или объяснить, что для вас неприемлемо,
• - на вас кричат, и вы стоите и слушаете,
• - вы даете машину, деньги в долг, хотя сами в них можете нуждаться,
• - ваши дети не знают отказа,
• - в отпуск вы едите туда куда муж/жена пожелали,
• - над вами могут пошутить, и вы не понимаете, что это тоже нарушение ваших границ,
• - ваше имя произносят не так как вам нравится,
• - вы всегда уступаете,
• - над вашими ценностями могут посмеяться и не принимать их,
• - ваше мнение никого не интересует,

и т.д. и т.п.

В общем со временем вы чувствуете, что все вами пользуются; что вас не уважают; что вас использую; вы часто жалеете, что не смогли отказать в чем-то и из-за этого пострадали ваши личные интересы; вы понимаете, что нет «вашего места»; что вас не воспринимают всерьёз, с вами не считаются.

В итоге вы чувствуете себя жертвой и вас разрывает внутренний конфликт, потому как если вы откажете – то чувствуете себя плохой/им, если не откажете – то злитесь на себя, что в очередной раз слили свои интересы. Естественно накапливается злость, которая всё равно найдет выход и проявит себя!

Такое поведение оправдывается так: «я не хочу обидеть другого, я не хочу конфликтов и т.п.» А на самом деле вы просто не защищаете свое «Я», так как не понимаете где есть «Я», где оно начинается и где оно заканчивается.

Те, кто научится понимать свои границы, автоматически увидят границы других – это гарантия вашего эмоционального здоровья, которое так же связано и с физическим здоровьем.

Очень часто ваши границы нарушают еще и потому, что вы нарушаете границы других людей: «относись к людям так, как хотел бы чтобы они относились к тебе».

Границы создаются не для того, чтобы заставить кого-то что-то сделать!

Человеком, который знает свои границы, практически невозможно манипулировать! 

Как же понять и установить личные границы? 

Для этого надо в точности знать кто вы есть и каково ваше истинное «Я». Каковы ваши ценности, правила, принципы, что для вас неприемлемо, не допустимо, не нравится?

Вы должны отвечать за себя, за свою жизнь, осознавать, что все что происходит с вами, вы сами тому творец. Вся психология направлена на то, чтобы побудить и научить человека быть осознанной личностью!

Как только вы сможете ответить на эти, на первый взгляд, не сложные вопросы, вторым шагом будет – показать ваши границы, окружающим вас людям, таким образом вы уже начинаете их защищать.

Виды границ: 

Физические границы.

Как уже было сказано выше, это самая первая и базовая потребность. Физические границы определяются как телом, так и пространством.

Ответьте на вопросы:

• Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как?
• Что вы считаете только вашим личным пространством, каково это расстояние в см.?
• Есть ли у вас в доме место, которое считается только вашим?
• Кто и когда может приходить к вам в дом?

Сексуальные границы.

Эти границы, тесно связаны с физическими границами, с телесным контактом, разница только в том, что эта область более интимна, сокровенна от других. И только вы можете знать кого, когда и как допускать в ваше интимное пространство. Всегда сообщайте об этом вашему партнеру!

Материальные границы.

Эти границы относятся к ощущению безопасности, по пирамиде Маслоу – вторая ступень. Чувство безопасности так же прививается нам с раннего детства и относится к базовым потребностям ребенка.

Опять же, только вы определяете, что является вашей собственностью, как ей распоряжаться.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Эмоциональные границы.

Эти границы, я непосредственно отношу к самым личным границам человека, неразрывно связаны с потребностью в любви, принадлежности. Так как эмоции мы можем испытывать только через контакт с чем-то или с кем- то.

Только вы отвечаете за собственные чувства. Вас не могут обидеть, если вы этого не захотите, чтобы вам не сказали (негативные чувства, обида и злость, вызванные действиями других – это признак непроработанных травм).

Вы должны останавливать собеседника, а если это не возможно, встать и уйти, для защиты ваших эмоциональных границ.

Не позволяйте окружающим рассказывать о своих бедах, болезнях, драмах, если вы в данный момент не хотите это слушать. Вы можете сказать, что сейчас я не хочу/могу это слушать и предложить собеседнику поговорить об этом в другой раз.

Так же не позволяйте кричать на вас, срывать злость и т.п. Вы не в ответе за эмоции других, но ваша обязанность защитить себя! К этому относятся и не прошенные советы, вопросы.

Научитесь говорить только с позиции «я»: я чувствую себя, мне грустно, плохо, хорошо………

В защиту своих эмоциональных границ входит так же и просьбы (на которые может быть и ответ «нет», если они заходят на территорию границ другого и этот ответ вы должны принять), например: когда ты мне это говоришь, я чувствую себя плохой, если можешь, не говорим со мной так/в таком тоне/об этом…..Собеседник может сказать «нет» и продолжить, тогда вы сами решаете как защитить себя, например просто уйти, положить трубку, поменять тему….

Интеллектуальные границы.

Эти границы относятся в разряд «уважение к личности». Только вы решаете, что является вашей интеллектуальной собственностью (знания, мнения, мысли, идеи). И только вы решаете, как этой собственностью распоряжаться, кого допускать к ней, с кем делиться, открывать и посвящать.

Главным критерием понимания этой границы, является спокойная реакция на мнения других, даже если оно не совпадает с вашим.

Духовные границы.

Эти границы относятся к самоощущению, ощущению самобытия и обычно формируются с возрастом, по мере взросления психики. К ним относятся не просто чувства и эмоции, а более глубокие духовные переживания, духовные ценности, мораль, религиозные переживания, самовыражение через творчество.

Что важно для вас в жизни? Какие свои творения вы готовы защищать? Что свято для вас? Во что вы верите?

Так же, как и во всем вышесказанном, эти границы нужно ощущать и осознавать, защизать, когда их переходят.

 Здоровые границы:

• - устанавливаем мы сами для себя, а не кто-то другой,
• - это не инструмент для манипуляций другими,
• - они не приносят боль и другие негативные ощущения,
• - они могут быть гибкими или жесткими, в зависимости от вашего желания,
• - не вторгаются на территорию границ другого,
• - служат для нашего физического и психического здоровья.

Если вы четко обозначили свои личные границы и тем не менее их кто-то нарушает – отойдите от этого человека, как бы больно вам не было! Но всегда давайте второй и последний шанс. Таким образом вы стимулируете его рост, направляете его на осознания как своих, так и чужих границ, что естественно повлияет на его психологический рост и пойдет на пользу.

Человек знающий свои истинные границы не будет завидовать, ибо у него есть то, что принадлежит только ему и никому другому. Он не способен к осуждению, ибо видит границы других и уважает их.

«Возлюби ближнего своего, как самого себя»

© Нечай Наталья