Любой, кто боится любви, боится эмоциональной близости в партнерстве. В данной статье я дам советы о том, что вы можете с этим сделать.
Возможно, вам знакомо: вы встретили кого-то, кого вы считаете интересным, вы проводите все больше и больше времени вместе и становитесь все ближе и ближе. Но как только вы замечаете, что у вас развиваются серьезные чувства, вы впадайте в панику, вам хочется все прекратить, дистанцироваться. Если это звучит знакомо, возможно, вы страдаете филофобией. Любой, кто боится любви, в основном защищает себя. Недоверие и дистанция - постоянные спутники в повседневных отношениях. Однако плохой опыт предыдущих партнерских отношений не всегда является спусковым крючком - причины также могут быть гораздо глубже. Прочтите здесь, что за этим стоит и как преодолеть страх.
Это явление называется филофобией: как правило, пострадавшие боятся эмоциональной и физической близости в партнерстве. Подсознательно они испытывают сильный страх быть брошенным и боли, которая с этим связана.
Люди, которые страдают от этого, воспринимают открытие, вовлечение и растущую близость в партнерстве как угрозу, которая связана с сильным страхом любви. Они начинают избегать и дистанцироваться от своего партнера, и это приводит к расставанию.
Страх глубоких чувств может также вызывать физические реакции: панические атаки, сердцебиение, тошнота, ощущение стеснения в области груди и потливость, бессонница, раздражительность, иррациональное поведение, внезапное бегству, потому что бегство во всех его формах является общей стратегией (защитой) для контроля страха.
Очень выраженный страх к привязанности,степень которого мешает партнерству и приводит к серьезным страданиям, в основном основан на травматическом опыте в детстве или в предыдущих отношениях. Страх влюбиться глубоко укоренился у таких людей. У любого, кто страдает филофобией, были глубоко болезненные отношения или опыт жестокого обращения. Они могут варьироваться от разлуки с родителями до разочаровывающих отношений с отцом или матерью до мучительных переживаний с бывшим партнером. Часто мы даже не осознаем, что, например, опыт самого раннего детства влияет на наши сегодняшние действия. Все это приводит к недоверию и страху вступать в отношения.
Потому что тот, кто допускает любовь и действительно открывается партнеру, открывает ему свое внутреннее существо. В результате мытеряем контроль, становимся уязвимыми и, возможно. Многие филофобы сдерживаются - из-за плохого опыта - особенно из-за страха «злоупотребления властью», не позволяя себе глубоких чувств.
Филофобия - это бессознательная самозащита: «Если вы не влюбитесь, вы не пострадаете».
Этот защитный механизм дает нам кажущееся чувство безопасности, но предотвращает близкие отношения с другим человеком.
Люди с расстройствами привязанности могут быть влюблены, но они боятся отношенийюЛюди с филофобией часто поступают наоборот: они не допускают глубоких чувств, но находятся в партнерских отношениях. Однако при таких отношениях, второй партнер чувствует «холод», нет глубины чувств , нет «огня». В итоге филофобы всегда терпят поражение, когда отношения становятся более близкими и интимными.
Интресно отметить, что филофобы в принципе не бояться отношений. Наоборот они довольно быстро переходят от одного партнерства к другому.Из-за внутренней дистанции они остаются несвязанными и поверхностными. Таким образом они могут скрыть свои страхи не только от себя, но и от других. Потому что, пока они находятся в партнерских отношениях, им не нужно признавать свой страх - порочный круг, из которого важно вырваться.
Если вы боитесь начать с личной терапии или не знаете кого выбрать среди специалистов, тогда добро пожаловать в клуб Наследие Фрейда, где вы сможете регулярно получить поддержку от наших психологов.
Каждый человек хочет любить и быть любимым. Но для некоторых это не так просто: простая мысль об эмоциональной близости вызывает желание к бегству. Страх любви может вызывать стресс и разочарование, страх эмоциональной зависимости, потери контроля и любовной тоски слишком велик. Результат: любой, кто не расскрывает себя подлинно своему партнеру и всегда осторожен, блокирует возможность по-настоящему узнать друг друга и лишает себя счастья гармоничных отношения. Австрийский писатель Артур Шницлер резюмирует это в своей знаменитой цитате:
«Хуже обманут тот, кто неоднократно упускал удачу из-за страха разочарования, чем тот, кто ухватился за любую возможность счастья, даже с риском того, что это могло быть уже не реальным».
Любые интенсивные отношения - это вызов, который помогает нам расти и лучше узнавать себя.
Если вам нужна помощь и поддержка, справиться со страхом любви/близости, обращайтесь!
Ваш психолог - Нечай Наталья
By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://freud.online/