Cтрах любви: 5 советов, как с ним справиться
Natallia Niachai Просмотров: 1733
Любой, кто боится любви, боится эмоциональной близости в партнерстве. В данной статье я дам советы о том, что вы можете с этим сделать.
Возможно, вам знакомо: вы встретили кого-то, кого вы считаете интересным, вы проводите все больше и больше времени вместе и становитесь все ближе и ближе. Но как только вы замечаете, что у вас развиваются серьезные чувства, вы впадайте в панику, вам хочется все прекратить, дистанцироваться. Если это звучит знакомо, возможно, вы страдаете филофобией. Любой, кто боится любви, в основном защищает себя. Недоверие и дистанция - постоянные спутники в повседневных отношениях. Однако плохой опыт предыдущих партнерских отношений не всегда является спусковым крючком - причины также могут быть гораздо глубже. Прочтите здесь, что за этим стоит и как преодолеть страх.
Страх любви – характеристики
Это явление называется филофобией: как правило, пострадавшие боятся эмоциональной и физической близости в партнерстве. Подсознательно они испытывают сильный страх быть брошенным и боли, которая с этим связана.
Люди, которые страдают от этого, воспринимают открытие, вовлечение и растущую близость в партнерстве как угрозу, которая связана с сильным страхом любви. Они начинают избегать и дистанцироваться от своего партнера, и это приводит к расставанию.
Страх глубоких чувств может также вызывать физические реакции: панические атаки, сердцебиение, тошнота, ощущение стеснения в области груди и потливость, бессонница, раздражительность, иррациональное поведение, внезапное бегству, потому что бегство во всех его формах является общей стратегией (защитой) для контроля страха.
Откуда возникает страх перед глубокими переживаниями?
Очень выраженный страх к привязанности,степень которого мешает партнерству и приводит к серьезным страданиям, в основном основан на травматическом опыте в детстве или в предыдущих отношениях. Страх влюбиться глубоко укоренился у таких людей. У любого, кто страдает филофобией, были глубоко болезненные отношения или опыт жестокого обращения. Они могут варьироваться от разлуки с родителями до разочаровывающих отношений с отцом или матерью до мучительных переживаний с бывшим партнером. Часто мы даже не осознаем, что, например, опыт самого раннего детства влияет на наши сегодняшние действия. Все это приводит к недоверию и страху вступать в отношения.
Потому что тот, кто допускает любовь и действительно открывается партнеру, открывает ему свое внутреннее существо. В результате мытеряем контроль, становимся уязвимыми и, возможно. Многие филофобы сдерживаются - из-за плохого опыта - особенно из-за страха «злоупотребления властью», не позволяя себе глубоких чувств.
Филофобия - это бессознательная самозащита: «Если вы не влюбитесь, вы не пострадаете».
Этот защитный механизм дает нам кажущееся чувство безопасности, но предотвращает близкие отношения с другим человеком.
Страх влюбиться и остаться в отношениях
Люди с расстройствами привязанности могут быть влюблены, но они боятся отношенийюЛюди с филофобией часто поступают наоборот: они не допускают глубоких чувств, но находятся в партнерских отношениях. Однако при таких отношениях, второй партнер чувствует «холод», нет глубины чувств , нет «огня». В итоге филофобы всегда терпят поражение, когда отношения становятся более близкими и интимными.
Интресно отметить, что филофобы в принципе не бояться отношений. Наоборот они довольно быстро переходят от одного партнерства к другому.Из-за внутренней дистанции они остаются несвязанными и поверхностными. Таким образом они могут скрыть свои страхи не только от себя, но и от других. Потому что, пока они находятся в партнерских отношениях, им не нужно признавать свой страх - порочный круг, из которого важно вырваться.
Как вы можете научиться преодолевать свой страх любви?
- Взгляните в лицо своим страхам: назвать фобию и признать ее - это первый шаг, потому что это единственный способ справиться с ней. Только приняв страх, который определяет наше поведение и решения, мы можем начать его преодолевать. Полезно подумать о том, чего вы боитесь, от чего, по вашему мнению, вам придется отказаться, и записать полученные результаты.
- Не сравнивайте отношения друг с другом: новое и старое партнерство нельзя сравнивать друг с другом - все уникально, и результат нельзя предвидеть. Любой, у кого был плохой опыт влюбленности в прошлом, быстро переносит возникшие страхи в новые отношения. Однако это несправедливо по отношению к партнеру и мешает беспристрастному отношению к нему.
- Возьмите на себя ответственность: мы должны научиться брать на себя ответственность и не отдавать свое счастье в чужие руки. Наша уверенность в себе не должна зависеть от любви и признания нашего партнера.
- Не принимайте отказ на свой счет: это означает, что вы не обвиняете себя в разрыве отношений. Именно страх быть отвергнутым удерживает многих людей от интенсивных отношений. Однако низкую самооценку, часто возникающую из-за раннего опыта отказа, можно преодолеть. Когда вы начнете любить себя во всех аспектах и принимать свою уникальность, вы сможете накопить внутреннюю силу и безопасность, чтобы уверенно справляться с потерями - и оставить страх любви позади.
- Получите профессиональную помощь: большинство страдающих от страха любви, на самом деле уже давно носят эту ношу. Они стремятся к партнерству и невозможность длительных отношений очень давит на психику человека.
Если вы боитесь начать с личной терапии или не знаете кого выбрать среди специалистов, тогда добро пожаловать в клуб Наследие Фрейда, где вы сможете регулярно получить поддержку от наших психологов.
Заключение: борьба со страхом любви - сильный поступок.
Каждый человек хочет любить и быть любимым. Но для некоторых это не так просто: простая мысль об эмоциональной близости вызывает желание к бегству. Страх любви может вызывать стресс и разочарование, страх эмоциональной зависимости, потери контроля и любовной тоски слишком велик. Результат: любой, кто не расскрывает себя подлинно своему партнеру и всегда осторожен, блокирует возможность по-настоящему узнать друг друга и лишает себя счастья гармоничных отношения. Австрийский писатель Артур Шницлер резюмирует это в своей знаменитой цитате:
«Хуже обманут тот, кто неоднократно упускал удачу из-за страха разочарования, чем тот, кто ухватился за любую возможность счастья, даже с риском того, что это могло быть уже не реальным».
Любые интенсивные отношения - это вызов, который помогает нам расти и лучше узнавать себя.
Если вам нужна помощь и поддержка, справиться со страхом любви/близости, обращайтесь!
Ваш психолог - Нечай Наталья
