Dating-Club für ernsthafte Beziehungen

Der Dating-Club für ernsthafte Beziehungen, in dem wir den Partner für Sie aussuchen (einen, mit dem es Ihnen leicht, einfach und froh geht), funktioniert so:

1. Sie füllen das Formular aus, wir rufen zurück und beantworten Ihre Fragen kostenlos.
2. Sobald Sie sich entschieden haben, in den „Suchmodus“ zu gehen, registrieren Sie sich und zahlen auf dem Portal. Wir telefonieren rund 45 Minuten über Skype, um Ihren Persönlichkeitstyp zu bestimmen.
3. Ein paar Tage später dann ein zweites Mal – mit den Ergebnissen und dem Profil des zu Ihnen kompatiblen Partners. Wir erzählen von seinem oder ihrem Typ, vom Stil, davon, wo er oder sie arbeitet, wie er oder sie spricht, wovor er oder sie Angst hat und wovon er oder sie träumt. Kurz gesagt: Wir erzählen alles über Sie und über den Partner.
4. Ist der Mann oder die Frau in unserer Datenbank, bekommen Sie den Kontakt. Was Sie nicht davon befreit, auch selbst zu suchen!
5. Und das Spannendste ist die Rückmeldung: wie sich Ihre Beziehung entwickelt.

Kostenlos können Sie jemanden kennenlernen … so wie immer. Aber irgendetwas passt Ihnen an Ihrer kostenlosen Wahl nicht. Damit Sie nicht immer wieder in dieselbe Falle tappen, verbringen wir zwei Stunden persönlich mit Ihnen; dazu können Sie einen weiteren Monat lang gemeinsam mit unseren Fachleuten die Fragen klären, die Ihnen ein einfaches, leichtes und frohes Beziehungsleben verstellen. Im Preis enthalten sind:

1. Eine Stunde zur Bestimmung Ihres Persönlichkeitstyps
2. Eine Stunde Beratung über Sie, über den zu Ihnen passenden Partner und über Ihr bisheriges Leben
3. 30+ Stunden (!!!) Gruppentreffen zu verschiedenen Themen, bei denen Sie unter anderem auch jemanden kennenlernen können …

Mit anderen Worten: Der kostenpflichtige Dating-Club für ernsthafte Beziehungen ist fast kostenlos!

Der Dating-Club für ernsthafte Beziehungen ist ein Online-Projekt, unabhängig von der Geografie. Im Wesentlichen decken wir vier Zeitzonen ab: von der Ostküste des Atlantiks bis zur Wolga. Zu uns kommen Menschen aus

• Russland, der Ukraine und Belarus,
• Spanien, Großbritannien, Belgien
• der Schweiz, Deutschland, Österreich,
• der Slowakei, Tschechien und Slowenien
• Israel und vielen anderen Ländern.

Ja, das ist eine Dating-Club-Website. Aber die Liste der Kandidaten hängt vor allem von Ihrem Persönlichkeitstyp ab. Und der muss erst noch bestimmt werden. Deshalb schlagen wir Kandidaten nach dem Ergebnis vor. Sozusagen geprüft :)

Um Ihren Menschen zu finden, braucht es Übereinstimmung in drei Punkten:

1. kompatibler Persönlichkeitstyp
2. passendes Alter
3. passende Stadt

Wir bestimmen Ihren Charakter: das, womit Sie geboren wurden und was seit der Kindheit unverändert bleibt. Im Lauf des Lebens sammeln wir Erfahrungen, Gewohnheiten und Fertigkeiten an. Verhalten, das in jungen Jahren typisch für uns war, erscheint mit den Jahren unvernünftig oder verantwortungslos. Und doch ist all diese Erfahrung für das Privatleben nicht so wichtig wie das, wie Sie sich als Kind verhalten haben.

Eine Liebesbeziehung ist nicht der Ort, um Fertigkeiten einzusetzen. Sie ist der Bereich, in dem man sich entspannen und man selbst sein möchte, sich natürlich und ohne Anstrengung verhalten. Genau dieses Verhalten ist das Fundament einer Beziehung.

Wenn wir uns gegenüber dem Partner aber ungezwungen verhalten, ist es genauso wichtig, dass unsere „Natürlichkeit“ ihn oder sie nicht verletzt. Deshalb fällt es uns mit den einen leicht und mit den anderen sehr schwer. Unsere Aufgabe ist es, Ihnen ein Gegenüber zu finden, mit dem es Ihnen leicht, einfach und froh geht.

Wissenschaftlich heißt der Charakter Persönlichkeitstyp. Viele Klientinnen und Klienten wenden am Anfang ein: „Ich bin einzigartig.“ Aber hätten wir überhaupt nichts gemeinsam und wären ausschließlich individuell, dann hätte die Psychologie als Wissenschaft gar nicht entstehen können. Mehr noch: Es wäre nicht eine einzige Religion entstanden.

Wenn ein Mensch Antworten auf seine Lebensfragen sucht, decken sich diese Antworten auf die eine oder andere Weise mit denen einer bestimmten Gruppe. Neben den Fragen gibt es auch Schwierigkeiten, Probleme und Hürden, die für eine Gruppe von Menschen ebenfalls ähnlich sind. Genau diese Ähnlichkeit klären wir im Gespräch.

Der Charakter eines Menschen entsteht schon pränatal, während der Schwangerschaft. Man kommt bereits mit einem der vier Temperamente zur Welt, die schon Hippokrates beschrieben hat. In den ersten sechs Lebensmonaten festigt sich eine der drei Formen des Nervensystems. Und bis zum sechsten Lebensjahr ist der Persönlichkeitstyp durch das familiäre Umfeld endgültig geformt. In der Schule wird der Charakter „eingefahren“ und bleibt das ganze Leben lang unverändert.

Bei der Bestimmung der Persönlichkeitstypen greifen wir auf wissenschaftliche psychoanalytische Richtungen zurück, zum Beispiel:

• Introversion und Extraversion nach Jung, die Kontrollüberzeugung (Locus of Control), die aktive und die passive Position
• Freuds Fixierungen, die natürlichen Rechte der Persönlichkeit nach Lowen
• Grofs Matrizen und vieles mehr

Viele dieser Richtungen sind in der S-Theorie zusammengeführt – einem System, das über 100 Jahre psychoanalytischer Beobachtungen bündelt. Die S-Theorie wurde von Sergej Schischkow und Kolleginnen und Kollegen des Moskauer Forschungsinstituts für Sozialpsychologie und Psychologie der Persönlichkeitsentwicklung entwickelt. Unser Verdienst besteht darin, dieses für die Beratung entwickelte System im Alltag anzuwenden.

Der Dating-Club für ernsthafte Beziehungen kommt ohne Fotos aus, weil … das ein zweitrangiges Merkmal ist. Das Äußere wird vom Persönlichkeitstyp bestimmt, und wenn Sie zueinander passen, dann passt auch körperlich alles. Sagen Sie mir Ihren Persönlichkeitstyp, und ich sage Ihnen, wie Sie aussehen.

Einerseits ist überhaupt nicht ausgemacht, dass alle zierliche Frauen oder schlanke Männer mögen. Es gibt Persönlichkeitstypen, die zum Beispiel „Pu-der-Bär“-Figuren anziehend finden. Andererseits spiegelt sich unser Charakter vollständig im Körper: im Speck oder in den Muskeln, im runden Rücken oder in der aufrechten Haltung, im langen Hals oder in der „Kugelrundheit“. Und das Schönste daran: Zu jedem Persönlichkeitstyp gehört sein eigenes Gegenstück.

Hier ist ein ernsthafter Dating-Club. Wer jemanden für eine Nacht sucht oder drei Monate feiern und dann getrennte Wege gehen will – dafür gibt es Tinder und andere.

Wie schön, dass es Hoffnung auf eine normale Beziehung ohne Therapie gibt!

So hat es eine Klientin des Clubs gesagt. Ich überrasche Sie: Zwei komplett Verrückte können durchaus harmonisch miteinander leben. Der Dating-Club für ernsthafte Beziehungen verlangt weder „Kompetenzen für gesunde Beziehungen“ noch „konfliktfreie Kommunikation“ noch „Befreiung von Co-Abhängigkeit“. Stattdessen suchen wir kompatible Persönlichkeitstypen. Das ermöglicht es,

• in der Beziehung nicht miteinander zu rangeln, sondern Energie auszutauschen und zu schöpfen
• die Bedürfnisse des anderen „gratis“ und ganz natürlich zu erfüllen
• Gefühle frei zu zeigen, ohne dabei die „wunden Punkte“ des Partners zu treffen.

Um einen Mann oder eine Frau für SICH auszuwählen, muss man SICH kennen. Genau deshalb beginnt der Dating-Club für ernsthafte Beziehungen mit der Bestimmung des eigenen Persönlichkeitstyps und damit, gemeinsam mit einer Fachperson ein einheitliches Verständnis davon zu entwickeln, „wer ich bin“.

Und die Beobachtung dazu lautet: 80 % liegen im Verständnis ihrer selbst daneben. Die Menschen fühlen sich von der Beschreibung des einen Persönlichkeitstyps angesprochen und landen nach dem Profiling bei einem anderen. Und genau darin liegt der erste Gewinn: IM DATING-CLUB LERNEN SIE SICH SELBST KENNEN

Jeder von uns hat aufgrund seines Charakters (der bis zum sechsten Lebensjahr geformt ist und das ganze Leben lang unverändert bleibt):

• Fertigkeiten, die uns leichtfallen und keine Energie kosten. Die einen analysieren mühelos, die anderen experimentieren ganz selbstverständlich.
• Schwächen – also das, was uns unglaublich schwerfällt.
• Neurosen – also das, was uns in Beziehungen „kränkt“. Das sind Spuren von Kindheitstraumata, wenn wir aus heiterem Himmel „explodieren“.

Wir fühlen uns immer zu Menschen hingezogen, die unsere „Schwächen“ ausfüllen, also unsere Schwächen mit ihren Fertigkeiten ergänzen. Wir suchen uns sozusagen unsere „bessere Hälfte“ – und das ist für beide von Vorteil: Ich gebe dir das, was mich nichts kostet (über meine Fertigkeiten), und fülle deine Schwächen aus, und umgekehrt.

Andererseits kann ich, wenn ich mich in der Beziehung natürlich, ungezwungen und entspannt verhalte, auch mal „explodieren“, „gereizt“ sein und „ausrasten“. Und da ist wichtig, dass mein Partner auf solche „Späße“ nicht empfindlich reagiert. Mit solchen Menschen fällt es uns leicht.

Es ist schwer, die Behauptung zu kommentieren, Fachleute würden sich nicht mit Menschen auskennen … Aber versuchen wir es. Was meinen Sie: Wo sind die meisten Lebensgeschichten von Menschen gesammelt – von der Geburt über die Kindheit bis ins hohe Alter? Etwa nicht bei den Fachleuten der Psychologie?

Vor 100 Jahren entstand die Psychologie als Wissenschaft. Seither wurden Millionen von Lebensgeschichten gesammelt und katalogisiert – geordnet nach Ähnlichkeiten in der Vergangenheit und in den Besonderheiten von Verhalten, Sprache und Aussehen. Heute lässt sich dieses Wissen für Zwecke nutzen wie die Suche nach dem Menschen, mit dem es Ihnen leicht, einfach und froh geht.

Oft wird empfohlen, mit sieben Kandidaten gleichzeitig auszugehen. Sieben – das ist die Grenze des Gedächtnisses, um wenigstens die Namen zu behalten und nicht durcheinanderzukommen. Das ist eine vernünftige Taktik: Wenn man nicht weiß, wen man sucht, sucht man überall, wie die Nadel im Heuhaufen. Deshalb lautet die richtige Empfehlung: Wer sich „blind“ verabredet, muss es über die Menge machen. Übrigens ist Dating aufwendig. Es frisst Unmengen an Zeit und Kraft. Und irgendwann nervt es.

Wir schlagen eine andere Alternative vor: Sie treffen sich gleich mit denen, die zu Ihnen passen. Das spart zumindest Zeit. Und Sie können sofort „die Uhren vergleichen“ und unsere Hinweise auf Stärken und Schwächen des möglichen Partners überprüfen.

Ich höre den Einwand: „Das schränkt meine Erfahrung ein.“ Einverstanden: Wenn es die Aufgabe ist, die Erfahrung der Menschheit zu ignorieren und stattdessen die eigene Erfahrung bei null zu beginnen, dann muss man alles und in großer Menge ausprobieren. Vielleicht hat man Glück. Vielleicht wird es aber auch so wie bei allen.

Oft kommen beim zweiten Treffen, wenn wir den Klientinnen und Klienten den passenden Persönlichkeitstyp vorschlagen, solche Reaktionen: „Nein, ich habe immer andere gewählt“, „Mit solchen bin ich befreundet, aber ins Bett zieht es mich mit ihnen nicht“.

Etwas später, nach ein paar Wochen, gewöhnen sich die Klienten an den neuen Gedanken und erinnern sich sogar daran, dass sie sich früher durchaus in solche Typen verliebt haben. Woher kommt diese Ablehnung, dieses Vermeiden?

Oft wählen wir Partner, die unseren „Kränkern“ aus der Kindheit ähneln. Das kann die Mutter sein, die uns geschimpft hat. Oder der despotische Vater. Dann wählen wir unbewusst ein Leben lang jene, die ihnen ähnlich sind – um „die Gestalt zu schließen“, das Trauma der Kindheit wettzumachen, eine Situation für uns aufzulösen, die im frühen Alter unlösbar war. Als Fachleute erkennen wir diese Neigung und besprechen sie mit Ihnen.