Клуб знакомств для серьезных отношений

Как здорово, что есть надежда на нормальные отношения без терапии! 

Так сказала одна из клиенток клуба. Удивлю: два полных психа могут гармонично жить друг с другом. Клуб знакомств для серьезных отношений не требует «навыков для здоровых отношений», «безконфликтную коммуникацию» и «освобождения от созависимости». Вместо этого мы ищем совместимые типы личности. Это дает возможность

• в отношениях не "бодаться" друг с другом, но обмениваться и черпать энергию
• "бесплатно" и естественно удовлетворять потребности друг друга
• свободно проявлять эмоции, при этом не затрагивая «больные мозоли» партнера.

Бесплатно вы можете познакомиться... как обычно. Но что-то вас не устраивает в вашем бесплатном выборе. Чтобы не вставать на одни и те же грабли, мы проведем с вами два часа лично, плюс вы можете еще в течении месяца вместе со специалистами разобраться с вопросами, которые мешают вам жить в простых, легких и радостных отношениях. В цену входят:

1. Один час опроделения вашего типа личности
2. Один час консультирвания о вас, подходящем вас партнере и о вашей прошлой жизни
3. 30+ часов (!!!) групповых встреч на разные темы, на которых, в том числе, вы можете познакомиться с ... 

Иными словами, платный клуб знакомств для серьезных отношений - почти бесплатный!

Клуб знакомств для серьезных отношений работает без фоток, потому что... это второстепенный признак. Внешность определяется типом личности, и уж если вы подходите друг к другу, то и телесно будет все подходить. Скажи мне свой тип личности, и я кажу, как ты выглядишь.

С одной стороны, совсем неочевидно, что всем нравятся худенькие женщины или стройные мужчины. Есть типы личности, которых привлекают "Винни-Пухи", к примеру. С другой стороны, наш характер отражается полностью в теле: в жирке или в мышцах, в сутулости или стройности, в вытянутой шее или в "колобнообразности". И самое прекрасное: каждому типу личности - по своей паре.

Здесь - серьезный клуб знакомств. Найти с кем переспать на одну ночь или потусить месяца три и разойтись – для этого есть Тиндер, и другие.

Чтобы выбирать мужчину или женщину для СЕБЯ, нужно знать СЕБЯ. Именно поэтому клуб знакомств для серьезных отношений начинается с определения своего типа личности, построения единого с психологом понимания, «кто я есть».

И наблюдения такие: 80% промахиваются в понимании себя. Отзываются люди на описание одного типа личности, после профайлинга останавливаются на другом. В этом и заключается первая выгода: В КЛУБЕ ЗНАКОМСТВ ВЫ ЗНАКОМИТЕСЬ С СОБОЙ

Сложно комментировать утверждения, что психологи не разбираются в людях... Но попробовать можно. Как вы думаете, где больше всего собрано жизненных историй людей, начиная с их рождения, детства и вплоть до старости? Не у психологов ли?

100 лет назад психология зародилась как наука. С тех пор были собраны и каталогизированы миллионы жизненных историй. Которые были собраны по схожести и прошлого, и особенностей поведения, речи и внешности. Теперь эти знания можно применять для таких целей, как поиск человека, с которым вам будет легко, просто и радостно.

Мы определяем ваш характер, то, с чем вы родились, и что остается неизменным с детства. В течении жизни мы обрастаем опытом, привычками, навыками. Поведение, типичное для нас в молодости, с возрастом кажется неразумным или безответственным. И все-таки весь этот опыт не так важен для личной жизни, как то, как вы вели себя в детстве.

Личные отношения - не место использовать навыки. Это сфера, где хотелось бы расслабиться и быть собой, вести себя естественно и без напряга. Именно это поведение и является основой и базой для отношений. 

Но если мы ведем себя непринужденно с партнером, важно так же, чтобы наша "естественность" его или ее не задевала. Поэтому нам легко с одними, и очень сложно с другими. Наша задача - подыскать вам такую пару, в которых вам будет легко, просто и радостно.

По научному характер называется типом личности. Многие клиенты в начале возражают: "я уникальна". Но если бы мы не имели вообще ничего общего, а были бы исключительно индивидуальны, то психологии как наука в принципе не могла бы возникнуть. Более того, не возникло бы ни одной религии. 

Когда человек ищет ответы на свои жизненные вопросы, то ответы так или иначе совпадают с ответами определенной группы. Кроме вопросов есть и трудности, проблемы, сложности, которые тоже обладают схожестью для группы людей. Эту схожесть мы и выясняем в ходе консультации.

Характер человека зарождается еще перенатально, в течении беременности. Человек уже рождается с одним из четырех темпераментов, описанных еще Гиппократом. В первые шесть месяцев жизни закрепляется одна из трех форм нервной системы. И к шести годам тип личности окончательно сформирован через семейное окружение. В школе характер "обкатывается" и остается неизменным в течении жизни.

В определении типов личности мы используем научные психоаналитические направления, к примеру

• Интроверсия и экстраверсия по Юнгу, Локус контроля, активная и пассивная позиция
• Фиксации Фрейда, Права личности Лоуена
• Матрицы Грофа, и многое другое

Многие эти направления собраны в S-теории, системе, собравшей в себе более 100 лет психоаналитических наблюдений. S-теория разработана Сергеем Шишковым и коллегами московского Научно-Исследовательского Института Социальной Психологии и Психологии Развития Личности. Наша заслуга заключается в применении системы, разработанной для психологического консультирования, в повседневной жизни.

У каждого из нас, в силу своего характера (который сформирован к шести годам и остается неизменным в течении жизни), есть:

• навыки, которые нам легко даются и не стоят энергозатрат. Одни легко анализируют, ну а другие запросто экспериментируют.
• слабости, или то, что нам безумно тяжело дается.
• неврозы, или то, на что мы "обижаемся" в отношениях. Это следы детских травм, когда мы "взрываемся" на пустом месте.

Мы всегда стремимся к людям, которые заполняют наши "слабости", то есть дополняют наши слабости своими навыками. Мы подбираем, так сказать, свои "половинки", что обоюдовыгодно: я тебе даю то, что мне ничего не стоит (через мои Навыки) и заполняю твои Слабости, и наоборот.

С другой стороны, ведя себя естественно, непринужденно и расслабленно в отношениях, я могу "взрываться", "раздражаться" и "психовать". И тут важно, чтобы мой партнер не реагировал болезненно на такие "приколы".  С такими людьми нам легко.

Зачастую на второй встрече, когда мы предлагаем клиентам подходящий тип личности, возникают такие реакции: "Не, я всегда выбирал(а) другого", "С такими я дружу, а вот спать - не влечет".

Чуть погодя, через пару недель, клиенты свыкаются с новой мыслью, и начинают даже вспоминать, что влюблялись ранее в таких типов. Почему такое отвержение или избегание? 

Зачастую мы выбираем таких партнеров, которые похожи на наших "обидчиков" в детстве. Это может быть мама, которая нас ругала. Или отец-деспот. Тогда мы бессознательно в течении жизни будем выбирать тех, кто на них похож, чтобы "закрыть гештальт", отыграться за травму в детстве, разрешить для себя ситуацию, котороая в раннем возрасте была неразрешимой. Как психологи, мы распознаем эту наклонность и обсудим с вами.

Зачастую рекоммендуют ходить на свидание с 7 кандидатами сразу. С семью - это предел памяти, чтобы хоть имена запоминать и не путаться. Это - разумная тактика: когда не знаешь, кого искать, ищешь везде, как иголку в стогу сена. Поэтому верная рекоммендация: если встречаешься "вслепую" - бери числом. Кстати, ходить на свидания - затратное. Забирает массу времени, сил, энергии. И когда-то достает. 

Предлагаем мы другую альтернативу: вы будете встречаться сразу с теми, кто вам подходит. Как минимум, это сэкономит как минимум время. И вы сможете сразу "сверить часы", проверить наши наводки о сильных сторонах и слабостях потенциального партнера. 

Слышу возражение: "это ограничивает мой опыт". Согласен: если стоит задача игнорировать опыт человечества, и вместо этого хочется с нуля сформировать свой опыт, то нужно пробовать все и в большом количестве. Может, повезет. А может, будет как у всех. 

Она для него является благодарным зрителем. Он - бесконечный источник новых эмоций, и вообще славятся тем, что с ними не соскучишься.  

Только подумаешь, что все понятно, как он преподнесет очередной сюрприз. Ему свойственная некоторая наивность идей, и это интересно. Ей интересны все эти чувства, и она с восхищением смотрит на него, на это проявление жизни. 

И такое количество внимания он не в состоянии получить больше ни от кого. Он готов на многое ради нее и ради ее реакции. Она тихо рядом, с восторгом смотрит на него,  и дает возможность тонуть в ее глазах. А утонуть в глубине глаз у нее легко, эта глубина не сравнится с глубиной его.

Наша героиня может произнести такую фразу: «Я люблю заглядывать в душу. Когда я смотрю в душу истероида, я вижу мягкое, трепетное нутро».

 

Оба знают, оба чувствуют, и ничего не происходит. Иногда такой роман может длиться два-три года. Часто бывает влюбленность с первого взгляда, и главное - зацепиться глазами: встретились, посмотрели в глаза друг другу и сразу все поняли. И никто не предпринимает действия на движение друг к другу, до тех пор, пока обстоятельства не вынудят их к более четкому контакту.

И скорее, он принет решение, что хочет. Тогда начинается ленивые интриги: никто из наблюдателей не подозревает, что все это подстроено, и все выглядит так, будто обстоятельства так срослись. В определенный момент он сам начинает искренне верить во все происходящее,  и перестает признаваться себе, что это все - его интриги.

Главная ее эрогенная зона - это мозг. Ее возбуждает мысль о том, каким же мозгом надо обладать, чтобы все так сделать. Это ее восхищает. Как правило, инициатором отношений является она, но хитро: она провоцирует его на активное действие, к примеру, через «никто, кроме тебя».

Традиционный брак, семья. Они представляют социальный костяк. Активный волевой мужчина и женщина за ним, которая занимается домом.

Отношения завязываются, когда она заботится о нем, чему он активно сопротивляется. Внешние ему это не нравится, но внутри наоборот, он доволен. Через некоторое время он замечает, что то, что он делает, для нее важно. И он попался. Но тут она впадает состоянии под названием «это грех» и так далее, и он начинает ее завоевывать.

Он часто к отношениям относится очень прагматично, хотя и испытывает в них потребность. Он статусный, для неё это важно. Он реагирует на ее заботу.

Их отношения – это жертва и агрессор, красавица и чудовище. Он нападает, вторгается, она сама никогда бы и ни за что, все только он и все только из-за него.

В контакте с ним у нее начинает раскрываться сексуальность. Она начинает более провакационно себя вести, одеваться, провоцируя его на охоту. Из-за ее жертвенности его азарт становится еще сильнее. И в последний момент, как и положено жертве, она выскальзывает. На психологическом уровне взаимодействия в паре они меняются ролями: он становится жертвой, она – агрессором, который выносит мозг и пилит.

Он легко к себе привлекает внимание, причем это делает просто так, без намерения. У нее же – страх привлечь внимание, и это может быть привлекающим моментом.