Warum es sich lohnt, anderen abzusagen – und wie man das Wort „Nein“ richtig sagt

Viele klagen, dass es ihnen schwerfällt, „Nein“ zu sagen. Sie wollen die Partnerin oder den Partner nicht enttäuschen, stimmen ständig allem zu, und wenn sie doch einmal jemandem absagen, lassen sie sich umstimmen, weil sie ein unerträgliches Schuldgefühl empfinden.
Wie oft antworten Sie „Ja“ auf die Bitte eines anderen, selbst wenn Sie dafür ein gewisses „Opfer“ bringen müssen? Wie oft bereuen Sie es und ärgern sich über sich selbst, weil Sie nicht „Nein“ sagen konnten? Wie oft sagen Sie „Ja“ aus Angst, in den Augen anderer schlecht dazustehen? Wenn das ziemlich oft vorkommt, ist dieser Artikel für Sie.

Woher kommt die Angst, „Nein“ zu sagen?

Das erste „Nein“ hören wir von unseren Eltern, wenn wir etwas tun, das uns gefährdet oder jemandem oder etwas Schaden zufügen könnte. Darüber hinaus lernen wir etwas daraus, wie unser Umfeld auf unser eigenes „Nein“ reagiert. Oft reagieren Eltern auf unser „Nein“ mit Unverständnis, Kritik, Tadel, Kränkung, manchmal sogar mit körperlicher Gewalt. Wir begreifen: Ein „Nein“ zieht Konflikte, Streit, Stress oder Strafe nach sich. Unsere Eltern haben uns höchstwahrscheinlich eingeschärft, dass man immer brav sein muss und niemandem etwas abschlagen darf. Als Erwachsene halten wir dann an diesem Verhaltensmuster fest: „Für alle immer gut sein, die Interessen der anderen über die eigenen stellen.“

Worin zeigt sich die Angst vor dem Wort „Nein“ gewöhnlich? Wovor haben wir Angst? Wir denken daran, was passiert, wenn wir Nein sagen:

• Man wird uns zurückweisen;
• man wird uns verurteilen;
• wir enttäuschen, kränken oder verstimmen denjenigen, dem wir „Nein“ sagen;
• man hält uns für herzlos und egoistisch;
• man bestraft uns;
• wir verlieren Liebe, Zustimmung und Anerkennung;
• wir bleiben irgendwann allein und von allen vergessen zurück.

Diese negativen Gedanken machen uns Angst, wir fürchten uns davor, „Nein“ zu sagen, und ziehen es deshalb vor, „Ja“ zu sagen, um so den negativen Folgen zu entgehen. Aber entgehen wir ihnen wirklich?

Wenn wir oft „Ja“ sagen, obwohl wir lieber „Nein“ gesagt hätten, ärgern wir uns in der Regel über uns selbst. Darunter leidet unser Selbstwertgefühl, denn wir halten uns danach für „Schwächlinge“. Eine Frau erzählt: „Meine Schwester hat mir mehr als einmal ihre Hilfe verweigert, mit der Ausrede, sie habe zu tun. Einmal bat ich ihren Mann, mir beim Umzug zu helfen; darauf sagte sie: ‚Du verdienst doch so gut, dann nimm dir jemanden dafür.‘ Ich schwor mir, ihr nie wieder zu helfen – doch als sie das nächste Mal um Hilfe bat, sagte ich zu. Danach kam ich mir vor wie die letzte Närrin.“ Die Frau spürt, dass ihr Vertrauen missbraucht wird, sie fühlt sich als Opfer, ausgenutzt – und sagt trotzdem weiter „Ja“. Es stellt sich die Frage: Warum machen wir es trotz alledem weiterhin allen recht?

bat ich ihren Mann, mir beim Umzug zu helfen; darauf sagte sie: ‚Du

ausgenutzt

trotz alledem

Hier typische Antworten, die man in der Beratung hört: „Man liebt mich mehr“; „Andere sehen in mir einen selbstlosen, guten Menschen, der immer bereit ist zu helfen“; „Ich vermeide Konflikte, Streit und Stress“; „Ich vermeide das Schuldgefühl, das in mir aufkäme, wenn ich ‚Nein‘ sagen würde“; „Ich fühle mich gebraucht“.
Wenn Sie künftig öfter „Nein“ sagen, müssen Sie auf einige der Vorteile verzichten, die Ihnen das „Ja“ einbringt. Sind Sie bereit, dieses Opfer zu bringen? Vielleicht sind Sie es, wenn Sie erfahren, was genau Sie gewinnen, wenn Sie „Nein“ sagen.

Was das Wort „Nein“ bringt

Das sind die Vorteile, „Nein“ zu sagen:

• Wir sind mit uns und unserem Leben zufriedener, weil wir nach unseren eigenen Bedürfnissen leben und nicht nach den Wünschen anderer
• Man wird uns mehr achten. So erstaunlich es klingt: Wer ständig „Ja“ sagt, genießt weniger Achtung als jemand, der auch „Nein“ sagt.
• Unser Selbstwertgefühl wächst. Wir können in den Spiegel schauen, ohne darin einen „Feigling“ zu sehen, der sich nicht traut, „Nein“ zu sagen.
• Wir lassen nicht mehr zu, dass andere unser Vertrauen missbrauchen und uns ausnutzen.

Überwiegen diese Vorteile die möglichen Nachteile? Entscheiden Sie selbst. Und denken Sie daran: Wenn Ihre größte Sorge beim Absagen darin besteht, dass sich die bittende Person danach von Ihnen abwendet, fragen Sie sich: „Was verliere ich?“ Einen Freund? Einen wichtigen Menschen? Wohl kaum. Wenn Ihnen jemand nur dann zugetan ist, solange Sie „Ja“ sagen, dann liegt ihm höchstwahrscheinlich nichts an Ihnen, oder? Sie sind für ihn nur interessant, solange Sie ihm etwas geben. Er liebt nicht Sie, sondern Ihre „Ja“. Glauben Sie mir: Auf einen solchen Menschen können Sie verzichten.

dass sich die bittende Person danach von Ihnen abwendet, fragen Sie sich: „Was

Ihnen jemand nur dann zugetan ist, solange Sie „Ja“ sagen, dann liegt ihm höchstwahrscheinlich nichts an Ihnen

Fällt es leicht, „Nein“ zu sagen? Ist das Egoismus?

Fällt es überhaupt leicht, „Nein“ zu sagen? Nein, leicht ist es nicht. Es braucht Geduld, Übung und ein wenig Mut. Ja, Mut. Warum? Weil wir tun müssen, wovor wir uns anfangs fürchten. Und manche unserer Befürchtungen werden sich höchstwahrscheinlich tatsächlich bewahrheiten. Besonders dann, wenn wir es falsch machen. Die anderen sind auf Ihr „Nein“ höchstwahrscheinlich nicht vorbereitet – vor allem, wenn sie gewohnt sind, dass Sie immer „Ja“ sagen. Manchmal werden sie enttäuscht sein oder Ihnen Herzlosigkeit und Egoismus vorwerfen. Man muss ehrlich sein: „Nein“ zu sagen kann sehr schwer sein. Aber glauben Sie mir, es lohnt sich!
Für viele Menschen ist es schwierig, das Wort „Nein“ zu sagen, weil sie es selbst nur ungern hören. Und wenn sie es anderen sagen müssen, fühlen sie sich schuldig und haben Gewissensbisse, weil sie – so meinen sie – aggressiv oder egoistisch sind. Aber stimmt das? Sehen wir es uns an. Ich halte das Wort „Nein“ nicht für egoistisch oder aggressiv im vollen Sinn dieser Wörter, höchstens ein klein wenig. Es hilft, anderen unsere Grenzen zu zeigen, es hilft uns, diese Grenzen zu schützen und für unsere Interessen einzutreten, auf die wir durchaus ein Recht haben. In gewissem Sinn ist das egoistisch, denn es geht dabei um uns und unser Glück und nicht um das Glück eines anderen. Dennoch — ist das ein gesunder Egoismus. Wer sagt, dass unser Glück weniger wichtig ist als das eines anderen? Dasselbe lässt sich über die Aggressivität dieses Wortes sagen. Es ist eine gesunde Aggression, wenn man das Wort „Nein“ richtig ausspricht.
Was braucht es, um „Nein“ sagen zu lernen? Das Wichtigste — ist, die eigene Selbstachtung zu stärken. Warum gerade die Selbstachtung? Je mehr wir uns selbst achten, desto weniger fürchten wir, zurückgewiesen zu werden oder dass man von uns schlecht denkt.
Erlauben Sie sich, manchmal ein wenig egoistisch zu sein. Ja, Sie haben richtig gelesen — egoistisch! Wenn jemand Ihnen Egoismus vorwirft, weil Sie ihm „Nein“ gesagt haben, dann manipuliert er Sie. Er wirft Ihnen Egoismus vor in der Hoffnung, dass Sie alles tun, damit er Sie „gut“ nennt. Wie und wann ist er zu dem Schluss gekommen, dass Sie es ihm recht machen müssen? Wie und wann ist er zu dem Schluss gekommen, dass er Sie und Ihr Verhalten bewerten darf? Wenn jemand Sie einen Egoisten nennt in der Hoffnung, dass Sie nun alles tun, um sein Lob zu verdienen, dann können Sie ihm seinen Vorwurf des Egoismus mit gutem Gewissen zurückgeben.
Wichtig ist zu verstehen: Wenn Sie zu einem anderen „Ja“ sagen und dabei zu sich selbst „Nein“, dann erziehen Sie andere zum Egoismus, denn sie gewöhnen sich daran, Ihre Interessen zu übergehen, und beginnen, Ihr Vertrauen zu missbrauchen. Wenn Sie „Nein“ sagen: Verwenden Sie keine Entschuldigungen, keine Rechtfertigungen und keine rasche Notlüge. Sprechen Sie ehrlich und klar: „Ich kann nicht“; „Dafür habe ich keine Zeit“; „Nein, so geht das nicht“. Sie dürfen Ihr Nein begründen, müssen es aber nicht. Wenn Sie Ihre Absage begründen, achten Sie darauf, dass Sie sich für Ihr Nein nicht entschuldigen: „Verzeihen Sie mir bitte, haben Sie Verständnis für meine Absage.“ Sie haben das Recht, „Nein“ zu sagen, wenn es für Sie so passt.

Wie sagt man „Nein“ richtig?

Vier wichtige Punkte, die man kennen und immer im Kopf behalten sollte:

1. Machen Sie sich klar: Wenn Sie einem anderen kein „Nein“ sagen, dann sagen Sie dieses „Nein“ sich selbst. Ein Beispiel: Sie wollten auf ein Konzert gehen, haben Karten gekauft und freuen sich schon darauf; am Abend gehen Sie endlich hin, davor aber, tagsüber, müssen Sie arbeiten – und da sagt Ihr Chef: „Bleiben Sie heute länger.“ Was tun Sie? Bleiben Sie, weil Sie dem Chef nicht absagen können, und lassen das Konzert aus, auf das Sie sich so gefreut haben? Oder gehen Sie hin und sagen dem Chef höflich, aber bestimmt ab, weil Sie heute auf keinen Fall länger bleiben können? Die Wahl liegt bei Ihnen. Wählen Sie die Interessen des Chefs oder Ihre eigenen? Sie sehen: Es ist sehr wichtig, das Wort „Nein“ sagen zu lernen. Denn wenn Sie zu ihm „Nein“ sagen, sagen Sie zugleich „Ja“ zu sich selbst.
2. Wie macht man das, ohne jemanden zu kränken? Wie macht man es richtig? Wenn Sie respektvoll sprechen und dabei die Lage erklären, wird der Chef oder wer auch immer es verstehen. Sie können sagen: „Ich schätze Sie sehr, und Sie wissen, dass ich immer gern helfe, Ihnen fast nie etwas abschlage und jederzeit bereit bin, länger zu arbeiten, zum Beispiel morgen oder nächste Woche – aber heute ist die Lage so, dass ich auf keinen Fall kann. Und ich bitte Sie, heute Verständnis dafür zu haben, denn für mich ist das sehr wichtig.“ Das ist alles. Es ist nicht schwer, wenn man dabei seinen Respekt zeigt und vielleicht auch die Bereitschaft, sich ein andermal zu revanchieren.
3. Sagen Sie „Nein“ sicher und deutlich und bleiben Sie dabei. Sprechen Sie so, dass die andere Person nicht den geringsten Zweifel daran hat, dass Ihnen das sehr wichtig ist. Wenn Sie dabei herumdrucksen, glaubt Ihnen schlicht niemand, dass es Ihnen wirklich wichtig ist, und man wird Sie entsprechend doch zum Bleiben überreden oder Druck machen. Deshalb muss man klar, sicher und bestimmt sprechen, dabei aber respektvoll: „Nein, heute kann ich nicht. Aber ich bin bereit, an einem anderen Tag länger zu arbeiten; Sie kennen mich, ich bin immer auf Ihrer Seite – aber heute geht es auf keinen Fall, entschuldigen Sie. Danke für Ihr Verständnis.“ Und dir? Fällt es dir schwer, das Wort „Nein“ zu sagen? Schreib es in die Kommentare und teile diesen Artikel mit deinen Freundinnen und Freunden – vielleicht hilft er noch jemandem.
4. Achten Sie beim „Nein“ auf Ihre Körpersprache. Wenn Ihre Körpersprache Unsicherheit und Unterwürfigkeit signalisiert, wirken Sie nicht ganz überzeugend. Unterstreichen Sie Ihr Nein deshalb mit der Körpersprache: Halten Sie sich aufrecht; halten Sie den Kopf gerade und schauen Sie Ihrem Gegenüber in die Augen; sprechen Sie Ihr „Nein“ mit fester, sicherer Stimme. Sie dürfen manchmal egoistisch sein, auch wenn es Ihnen vielleicht so vorkommt, als wäre Egoismus schlecht. Denken Sie daran: Ihre Interessen sind ebenso wichtig. Sie können Ihr „Nein“ zuerst vor dem Spiegel üben. Stellen Sie sich die Person vor, die Sie am häufigsten um einen Gefallen bittet und der Sie zu oft nachgeben. Nehmen Sie eine sichere Haltung ein und sagen Sie deutlich: „NEIN“. Was fühlen Sie dabei? Verlegenheit, Unsicherheit, Angst? Das ist natürlich. Sie sind es ja gewohnt, ständig „Ja“ zu sagen. Also: Üben Sie so lange, bis Sie Ihr „Nein“ mit einem guten Gefühl aussprechen können. Ich wünsche Ihnen viel Erfolg!