Michail Labkowski ist ein in den sozialen Netzwerken gut vermarkteter Psychologe. Für mich ist er eine charismatische Persönlichkeit – man kann ihn lieben oder hassen, aber gleichgültig bleibt man nicht. Menschen wie Michail belehren andere, wie man leben soll. Aber wie sprechen sie über sich selbst?
Ich bin auf ein Interview von Olga Nowgorodowa gestoßen. Olga interessiert als junge, schöne Frau das ewige Thema Liebe. Mich hat aber etwas anderes interessiert. Hören Sie zu, lesen Sie mit – und zwar mit dieser Frage im Kopf: Wären Sie in der Lage, auf diese Weise offen und öffentlich über sich selbst zu sprechen? Also: Michail Labkowski über sich selbst und darüber, wie er gesund geworden ist.
Als ich gesund wurde, begriff ich, dass Liebe …
„Als ich gesund wurde, begriff ich, dass es Liebe nicht gibt, weil ich – wie die meisten Neurotiker – Liebe am Ausmaß des Leidens gemessen habe. Die meisten Menschen denken genau so: Das heißt schluchzen, 5 Jahre nicht wieder zu sich kommen, in eine Depression fallen … Ich habe anders gelitten, aber glücklich war ich nicht. Es waren schwere Beziehungen, und wie Menschen neurotischen Zuschnitts dachte ich: je mehr Leid, je mehr Qual – desto größer das Gefühl. Als ich gesund wurde, begriff ich, dass das mit gesunder Liebe nichts zu tun hat.
Wie ich scherze: Meine erste Liebe war ein Kater, den ich auf der Straße aufgesammelt habe. Wir haben eine gesunde Beziehung. Wenn du psychisch gesund bist, hast du eine völlig andere Einstellung zum Leben. Du teilst die Welt nicht in Katzen und Hunde ein, in Rassetiere und Promenadenmischungen. Ich bin einfach nach Hause gegangen, habe einen zwei Monate alten, verflohten Kater getroffen, und jetzt leben wir schon vier Jahre in Eintracht.
Meine Beziehung zu meinem Kind hat sich sehr verändert. Ich war nicht der beste Vater. Das Schwerste: Ich habe das Kind nicht so angenommen, wie es ist. Ich war ständig unzufrieden mit ihm und meinte dabei, ich würde es vergöttern. Das Kind sah das offenbar anders, denn alle Menschen empfinden Liebe als das, dass man sie so annimmt, wie sie sind, und nicht versucht, sie umzubauen. Und als es mich losgelassen hat, habe ich begonnen, das Kind als einen Menschen zu behandeln, der eben so ist – und ich nehme das an, und ich liebe das Kind so, wie es ist. Überreste sind geblieben. Es packt mich, wenn meine Tochter sich die Haare in verschiedenen Farben färbt; das macht mich nervös.
Was Frauen betrifft, kann ich überhaupt nichts sagen, denn was war, halte ich nicht für normale, gesunde Beziehungen, und andere hatte ich einfach noch nicht. Aber schauen wir mal. Ich glaube aber nicht, dass ich der Einzige bin, der so seltsam ist und so viele Jahre in so unnormalen Beziehungen gelebt hat. Solche gibt es sehr viele.
Als ich meinen Kopf kuriert hatte, begriff ich, dass meine Eltern …
Als ich meinen Kopf kuriert hatte, begriff ich, dass meine Eltern mich geliebt haben. Nur haben sie, schwere Menschen, schwer geliebt. Selbst wenn eine Mutter ihr Kind ins Kinderheim gibt, hat sie es auf irgendeine Weise geliebt. Ich war aber nicht sicher, dass man mich liebt, weil man mich nicht so annahm, wie ich bin. Und ich war kein Geschenk, denn ich hatte ADHS (Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätssyndrom), das heißt, ich saß nicht still. Ich lief ständig weg, lernte in der Schule nicht, machte den Eltern viele Probleme. Die Eltern verstanden das auch nicht; damals gab es kein EEG-Gerät, so wie es auch keine vernünftigen Neurologen gab. In der zweiten Klasse rauchte ich schon und war überhaupt abgebrüht. Als ich 16 wurde, lag ich an meinem Geburtstag auf einer Bank, unter mir leere Flaschen. Mein Vater fand mich, bestrafte mich nicht, sondern sagte: „Gehen wir nach Hause, du hast heute Geburtstag.“ Klar, die Eltern waren selbst so wie der Sohn.
Was ist mir geblieben? Ich habe nie gesehen, dass man mich liebt. Ich habe mir immer verschiedene Gründe ausgedacht, um zu beweisen, dass man mich nicht liebt. Und die Mädchen, die mich liebten, interessierten mich nicht, weil ich diese Erfahrung nicht hatte. Für Liebe musste ich etwas tun. Gut lernen, das Geschirr abwaschen, damit die Mama lobt. Damit die Mama sagt, dass ich gut bin, musste man sich anstrengen. Einfach so hätte die Mama den Mund nicht aufgemacht. Und wenn ein Mädchen dir sagt „Ich liebe dich“, nimmt sie dir die Möglichkeit, den Hintern vom Sessel zu heben; das ist nicht interessant.
Das zweite Problem, das zwei Drittel der Bevölkerung nicht nur Russlands haben: wenn einem die gefallen, denen man selbst nicht gefällt. Das ist ein Klassiker. Die klassische Neurose neurotischer Beziehungen. Der Neurotiker braucht keinen Menschen, er braucht es, einen anderen Menschen dazu zu zwingen, ihn zu lieben. Er wählt absichtlich die, die ihm nicht gefallen, um diese Aufgabe zu erfüllen – sich beliebt zu machen. Davon bin ich übrigens auch geheilt.
Wie im Film „Ironie des Schicksals“, die Figur von Barbara Brylska. Sie hat einen Verlobten, den sie überhaupt nicht braucht. Dafür braucht sie den Trinker aus Moskau, der gar nicht heiraten will. Ihn hat seine Mutter zum Heiraten gedrängt. Es ist eine Komödie, aber wenn man sie heute anschaut, will man gar nicht lachen. Da ist Ippolit, er liebt dich, will dich heiraten – und du brauchst ihn überhaupt nicht.
Man soll die Menschen nicht anrühren, denen man selbst nicht gefällt, denn daraus wird nichts, und gesund wird es dabei nie mehr.
Normale gesunde Liebe ist …
Normale gesunde Liebe ist nicht nur die Annahme des anderen Menschen. Sie bringt Freude, Glück, Vergnügen. Sie ist positiv, aufbauend, die Menschen übernehmen etwas voneinander und werden selbst besser.
„Liebe ist das Erleben kindlicher Emotionen und nichts weiter.“ Etwas zu geben – das ist rational. Liebe als Emotion ist aber die absolute Wiederholung kindlicher Erlebnisse.
Das Verständnis erwachsener Beziehungen wird in der Kindheit durch die Beziehung zu den Eltern angelegt. Ein Kind im Alter von 3–5 Jahren sucht die Nähe der Mutter, und die Mutter ist wie immer schlecht gelaunt. Sie konnte einen auch auf den Hintern hauen, auch schreien, und wenn du zu ihr gehst, weißt du nicht recht, was von ihr zu erwarten ist. So eine Situation also: Du liebst die Mama, und sie handelt emotional unvorhersehbar, obwohl sie mich auf ihre Art liebt. Als ich groß war, begriff ich, dass sie auch ihre eigene Kindheit hatte, eine hungrige Kriegskindheit. Eine unendliche Geschichte.
Als ich aber älter wurde, war das Erste, worauf ich stieß: Wenn mir ein Mädchen gefällt – das also, was andere Leute Liebe nennen –, hinterließ das bei mir einen unangenehmen Nachgeschmack. Aus demselben Grund wie in der Kindheit: weil ich nicht weiß, was als Nächstes zu erwarten ist. Und zweitens: dass genau diese schwierigsten, komplizierten Beziehungen die Liebe sind. Eine andere hatte ich ja nicht gesehen, eine andere Erfahrung hatte ich in der Familie in der Kindheit nicht.
Liebe ist ein natürliches emotionales Bedürfnis des Menschen, das entsteht, wenn er auf die Welt kommt. Wenn ein Kind geboren wird, hat es eine absolute, tierische Bindung an die Mutter. Sie ist biologischer Natur.
Zwei Worte zu den Vätern. Wenn Sie möchten, dass sich Ihr Mann um das Kind kümmert, dann geben Sie ihm gleich nach der Entlassung aus der Geburtsklinik das Kind in die Arme und gehen Sie Ihren Dingen nach. Je mehr Kraft und Zeit Väter in das Kind stecken, desto stärker binden sie sich an es. Bei Vätern entstehen die Gefühle für das Kind daraus, was sie mit ihm tun. Er gibt seine Kräfte für das Kind her, und es entsteht bei ihm dieselbe Liebe wie zu einer Frau. Je mehr er investiert, desto teurer ist sie ihm.
Kann man lieben lernen?
Ja, genau damit beschäftigen sich Psychologen mit Patienten, bei denen die emotionale Sphäre völlig unterdrückt oder nicht entwickelt ist. Wenn die emotionale Sphäre nicht entwickelt ist, suchen die Menschen mit so einem Problem keine Hilfe, weil sie es nicht haben. Liebe gibt es nicht, mit dem Menschen habe ich es bequem und angenehm. Aber Liebe ist keine rationale Geschichte, die man an Bequemlichkeit messen könnte. Das ist zuerst eine Explosion von Emotionen, die man Verliebtheit nennt und die eine gewisse Zeit dauert. Dann klingt sie natürlich ab. Und danach haben die Menschen das Bedürfnis, wie gegenüber den Eltern, mit dem Menschen zusammen zu sein. Du brauchst es, dass dieser Mensch bei dir ist. Du vermisst ihn, du willst mit ihm reden, du willst ihm nahe sein. Sogar Eifersucht gibt es bei Kindern – um die Aufmerksamkeit der Eltern.
Nehmen wir zum Beispiel die Anziehung. Die Entscheidung, ob du einen Menschen willst oder nicht, dauert bei Mädchen 15 Sekunden und bei Burschen 7 Sekunden. Was ist das? Es ist eine intuitive, unbewusste Sache, die entsteht, weil der Mensch wenigstens irgendeine Assoziation aus der Kindheit auslöst. Wenn Sie also jemandem nicht gefallen, dann zappeln Sie nicht – Sie sehen einfach seinem Papa oder seiner Mama nicht ähnlich.
Kann man in der Phase der Verliebtheit erkennen, ob es der richtige Mensch ist? Nein, denn Verliebtheit ist eine vorübergehende psychische Störung. Die nicht unbedingt in Liebe übergeht. Wenn die Verliebtheit nach etwa drei Monaten vorbei ist – weil der Organismus auf so einem psychischen Niveau nicht lange durchhält –, stellt sich heraus, dass der Mensch sich ruhiger fühlt, aber derselbe ist wie vor drei Monaten.
Kann Liebe aus körperlicher Nähe entstehen? Eben nicht. Es gibt Beziehungen der Asexualität, in denen man den Partner liebt, ihn aber nicht begehrt.
Leben viele Menschen ohne Liebe? Viele – weil man sie in der Kindheit nicht geliebt hat und dieser Zustand für sie der gewohnte, normale ist; sie machen daraus kein Problem. Wenn ein Kind zum Beispiel geschlagen wird, ist das für es eine Beziehung, für es ist das die Norm des Erwachsenenlebens.
Können Ehe und Alltag die Liebe töten? Nein. Es tötet die Degradierung, wenn ein Mensch wächst und der andere nicht. Oder wenn du wegen der inneren Degradierung schon nichts mehr brauchst und die Menschen nicht leben, sondern Probleme lösen. Um Kinder aufzuziehen, ein Haus zu bauen, ein Auto zu kaufen. Solange es Aufgaben gibt, ist alles in Ordnung. Und wenn die Kinder groß sind, wird es langweilig miteinander. Oder die Interessen sind so verschieden – wenn der Mann arbeitet und die Frau nicht.
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