Wie verliebt man sich auf Kommando?

Wie es im Lied heißt: „Es läuft die Volksdiskussion … Die heilige Diskussion …“ Über Emotionen, über Gefühle. Frauen erklären mir oft, wie wichtig es sei, den Ausdruck von Emotionen zu lernen, emotionale Intelligenz und Emotionalität überhaupt. Wahrscheinlich meinen sie etwas anderes, denn Emotionalität ist einfach. Denn sogar heftige Verliebtheit lässt sich bei sich selbst und bei anderen einfach, schnell und nach Rezept auslösen. Und aus einer emotionalen Bindung kommt man in zwei Wochen allein wieder heraus – mit Unterstützung einer Fachperson noch schneller.

Das heißt: Man kann sich AUF BESTELLUNG VERLIEBEN! Wovon spricht das? Davon, dass

Davon, dass Emotionalität für die einen wichtig ist, besonders für Frauen. Für andere – zum Beispiel für die Autoren, die ich zitieren werde – ist Emotionalität ein bewusstes Arbeitsinstrument im Leben. Aber der Reihe nach. Zuerst dazu, wie man jene halb neurotische Bindung auslöst, die man heftige Verliebtheit nennt.

Die Technik des Flirts

Einer der humorvollsten NLP-Trainer (Neuro-Linguistisches Programmieren), Timur Gagin, hat sie in einem seiner zahlreichen Trainings „Graue Eminenz“ beschrieben. NLP ist so eine muntere Truppe von Psycho-Praktikern, die nach dem Prinzip arbeiten: „Egal wie, Hauptsache es wirkt.“ Sie beobachten also Menschen, denen es gelingt, andere zu beeinflussen, beschreiben, wie sie das tun, und sammeln die funktionierenden „Kniffe“ in einem Katalog. Auch diesmal haben sie beschrieben, wie man eine eigene Hintergrunderregung erzeugt, sie ausstrahlt und auf andere projiziert, um den Kontakt zu ihnen zu erleichtern. Also: wie man sozial akzeptierten Flirt betreibt.

Das Grundprinzip ist – wie bei allen Emotionen – genial in seiner Einfachheit.

Die Technik des Verliebtmachens unterscheidet sich vom Flirt nur durch einen zusätzlichen Schritt.

1. Wir erzeugen bei uns selbst eine vorauseilende sexuelle Erregung. Vorher prüfen wir vor dem Spiegel, ob wir selbst die typischen Anzeichen sexueller Erregung zeigen. Sind sie bei uns kaum sichtbar, üben wir, bis sie erscheinen.
2. Im erregten Zustand gehen wir zur Wirkung auf das Gegenüber über. Das Interessanteste: Wir tun das unbewusst. Erregung mit den Händen, der Stimme, dem Körper zu zeigen, hilft. Aber wenn die Erregung da ist, ergibt sich das äußere Verhalten von selbst.
3. Wir beobachten die Reaktion sexueller Erregung beim Gegenüber. Sobald wir sie bemerken, setzen wir einen „Anker“ und ziehen uns zurück. Beim anderen entsteht ein Gefühl von Mangel und Leere.
4. Wir tauchen wieder auf und starten eine neue Runde aus Erregung – Ankern – Rückzug. Wir schaukeln das Gegenüber also auf. Mit jedem weiteren Treffen fällt uns das leichter.
5. Wenn wir diese Form der Beziehung weiterentwickeln, also verliebt machen wollen, schalten wir weitere äußere Zeichen dazu: körperliche Annäherung, Berührungen, Stimme, Flüstern ins Ohr und alles, was aus der Pickup-Praxis bekannt ist.

Wo man drücken, was man zwicken, lecken oder knabbern muss, um außergewöhnliche wechselseitige Empfindungen zu schenken, wenn man gemeinsam nach Hause gekommen ist, um die Briefmarkensammlung anzusehen – das ist ein eigenes Thema, das Alex May (https://alex-may.ru/) denkbar einfach und handwerklich beschrieben hat. Dieselben schlichten Anleitungen, die sehr schnell wirken. ABER! Hände, Körper und erregte Stimme können die Wirkung so weit verstärken, dass es der anderen Seite unangenehm wird, dass sie sich unsicher fühlt – und dann verlieren wir genau den Moment, um dessentwillen wir alles getan haben. Also übertreiben wir es nicht.

So kommt es dazu, dass ein Mensch bei unserem Anblick im Hintergrund erregt wird. Wenn wir dazu neigen, jemanden bis zu einem kaum kontrollierbaren Zustand sexueller Erregung aufzuschaukeln, bis hin zu orgastischem Erleben, dann besser am Anfang der Beziehung – damit der Mensch einen Anker auf uns bekommt und eine unerklärliche Anziehung zu uns entsteht. Obwohl es eine Anziehung zu diesem Erleben ist! Aber im Kopf des Menschen wird sie an uns geknüpft sein.

Die andere Seite soll bei unserem Anblick und in unserer Gegenwart ein wenig erregt sein, sich dabei fröhlicher, leichter, interessierter und lebendiger fühlen – und leichter mit uns umgehen können.

Einen leichten Hintergrund erzeugt gewöhnlich der leichte soziale Flirt – zwischen sehr unterschiedlichen Altersgruppen, zwischen Menschen desselben Geschlechts und selbst dann, wenn das Gegenüber des anderen Geschlechts uns gar nicht als Sexualpartner betrachtet. Der sowjetische Film „Die drei Musketiere“ ist voll von Zeichen sozialen Flirts zwischen den Musketieren selbst. Auf jenem Niveau, auf dem er nicht sehr ausgeprägt ist, ist das durchaus sozial akzeptiert und verbessert die Beziehungen zu den Menschen um uns herum.

Anzeichen der Erregung

Wie erkennt man, dass es gelingt? Wenn wir uns richtig verhalten, zeigen Menschen des anderen Geschlechts entsprechende Zeichen. Das Erste und Wichtigste beim Beeinflussen ist: zu wissen, worauf man achten muss. An der Reaktion erkennen wir, ob wir verstärken oder abschwächen sollen. Was sehen wir gewöhnlich bei einem erotisch erregten Menschen?

• Die Augenbrauen senken sich zur Nasenwurzel und heben sich leicht – nicht zum „Dach“, sondern nach außen auseinander.
• Um die Augen entsteht Anspannung. Die Augen öffnen sich weiter, ohne dass sich die Brauen heben.
• Die Lippen geben die oberen Zähne frei. Die Zähne sind gewöhnlich geschlossen (nicht zusammengebissen), die Mundhöhle ist nicht zu sehen. Die Unterlippe kann die oberen Zähne berühren.
• Spürbar mehr Beweglichkeit dort, wo der Hals in den Schultergürtel übergeht, und in jenen Bauch- und Rückenmuskeln, die den Oberkörper und den Brustkorb halten.

Wirkt man auf Menschen des eigenen Geschlechts, die uns eigentlich nicht als Sexualobjekt wahrnehmen, sind sie entweder leicht irritiert oder verlegen, oder sie beginnen mitzuflirten. Auch das ist gut, wenn das Ziel nicht ist, jemanden ins Bett zu bekommen, sondern eine Atmosphäre irrationaler gegenseitiger Anziehung zu schaffen, unter der man sich einigen kann.

Und wenn diese Zeichen fehlen? Wenn ein Mann oder eine Frau sexuelles Verhalten sehr geschliffen und routiniert vorführt, aber kein eigener erotischer Hintergrund da ist, fühlen sich die Menschen unwohl. Da haben Sie die Antwort.

Wir setzen den „Anker“

Sobald wir Reaktionen bemerken, „ankern“ wir. Genau wie beim Einleiten einer Trance bekommen wir mit jeder weiteren Einwirkung plus dem Auslösen des Ankers immer mehr Resonanz.

Was ist ein Anker? Ein Anker ist ein „Knopf“ im Bewusstsein des anderen, der mit uns verknüpft ist und Erregung auslöst. Es ist etwas Ungewöhnliches, schnell Einprägsames an unserem Erscheinungsbild und Verhalten. Ein Anker ist etwas, das wir zeigen können, das erklingen kann, oder eine Kombination aus beidem. Jede für uns untypische Geste, eine Bewegung der Augenbrauen – also das, was wir sonst nicht tun, oder eine Art zu sprechen, die wir sonst nicht haben. All das kann ein Anker sein.

Man kann ein rotes Tuch hervorholen und damit wedeln, aber das ist zu viel des Guten. Gegenstände lassen sich benutzen, nur muss man sie dann immer mit sich herumtragen. Denn ohne diesen Gegenstand könnten Sie Ihre „Zauberkraft“ verlieren; besser wählt man als Anker also etwas, das im Alltag ohnehin immer bei uns ist. Eine Uhr zum Beispiel haben wir meist dabei – dann ist der Anker das Hantieren mit der Uhr, also etwas Sichtbares. Oder es ist ein ungewöhnlicher Ring, dessen Funkeln man über das Drehen der Steine, die Stellung am Finger, die Neigung der Facetten steuern kann. Für Frauen können das Anhänger und Medaillons sein, die man hervorholen und wieder zurücklegen kann, oder eine Frisur, die die Ohrringe verdeckt und die man kurz öffnen und wieder schließen kann. Nur heißt es dann: „Ohne Hut kann ich nicht“ – und wozu, wenn wir doch einen ganzen Körper und eine Stimme haben.

Bei Männern funktioniert meist gut, einen Knopf zu öffnen und etwas zu zeigen, was sonst nicht ins Blickfeld gerät. Frauen haben weit mehr Möglichkeiten, etwas zu entblößen, was sonst bedeckt bleibt – auch das ist ein Anker. Ein Schwung der Haare zum Beispiel, ohne das Gesicht des Mannes zu berühren, löst einen ganzen Fächer von Gerüchen und Assoziationen aus. Das Herantreten von dort, woher man sonst nicht kommt: von hinten, über die Schulter. Auch das Verringern des Abstands, um in die Zone der Geruchswahrnehmung zu gelangen, kann ein Anker sein. Besondere Wörter und Klänge, die wir in der Alltagssprache nicht verwenden. Und dann sagen wir sie – „Wolken, weißmähnige Pferdchen“ – und streuen diese „Wolken“ später bei Gelegenheit in unsere Rede ein, um beim Gegenüber Erregung auszulösen. Der Anker ist eine Frage unserer Fantasie.

Wir provozieren Verliebtheit

Die Verliebtheit, die einem den Kopf verdreht – bei jungen Männern wie bei jungen Frauen –, hängt an heftigem sexuellem Erleben bei den ersten Kontakten, denn das ist ein Anker auf den Menschen selbst. Später wird das als „ich brauche nur ihn/sie“ erlebt – so klug, so wunderbar und so weiter. Schon der bloße Gedanke an den Menschen löst einen hormonellen Schub aus. Deshalb hängen sich Menschen so schlagartig an andere und lassen sich von ihnen mitreißen.

Das lässt sich auch in einer bestimmten Umgebung und ohne sexuelles Erleben oder Orgasmus erreichen – wenn wir es schaffen, den Menschen zu einem ausgeprägten erotischen Erleben zu bringen, diesen Zustand zu ankern und uns danach zurückzuziehen. Beim anderen entsteht ein Gefühl von Mangel, wir tauchen wieder auf und starten eine neue Runde aus Erleben – Ankern – Rückzug – Mangel. Dieses klassische neurotische Sich-Anhängen des einen an den anderen beruht auf neurotischer sexueller Erregung. Genau deshalb ist es wichtig, dieselben Vorgänge auch bei sich selbst zu bemerken.

Wie widersteht man dem Flirt?

Wie widersteht man erotischer Einwirkung, wenn man ihre Zeichen erkennt? Gar nicht! Widerstehen ist unmöglich, denn der Körper antwortet vorauseilend. Man kann das Geschehen mit dem Verstand kontrollieren. Man kann versuchen, den Kontakt abzubrechen und sich danach Zeit zum Nachdenken zu nehmen. Also bremsen und blockieren. Aber wenn ein Mensch bei uns einen erotischen Aufschwung auslöst, dann tut er das an unserer bewussten Kontrolle vorbei, als vorbewusste Reaktion. Emotionale Einwirkung, die auf der Ebene des Unbewussten läuft, gehört gewöhnlich zu den mächtigsten Instrumenten der Beeinflussung und ist zugleich, wenn man sie eingeübt hat, recht einfach anzuwenden. Also entspannen Sie sich und genießen Sie es!

Das Einfachste ist, den Kontakt abzubrechen. Aber das ist gar nicht so einfach. Dort ist es angenehm, sich loszureißen unangenehm. Wenn uns also interessiert, wohin sich der Flirt entwickelt, übt man besser selbst als Flirt-Anfänger – so lässt sich der unkontrollierbare Vorgang wenigstens einigermaßen kontrollieren.

Das ist Teil der emotionalen Intelligenz!

Für mich sind die Fähigkeit und das Können, sich zu verlieben und andere in sich verliebt zu machen, eine der Fähigkeiten emotionaler Intelligenz. Laut Wikipedia ist emotionale Intelligenz die Fähigkeit, die eigenen Emotionen zu erkennen und zu praktischen Zwecken zu steuern. Und nun die Frage: Verfügen jene Frauen, die sagen, wie wichtig es sei, Emotionen empfinden zu können, über emotionale Intelligenz?