In der letzten Zeit stoße ich in der Arbeit mit Klientinnen und Klienten immer häufiger auf die Erkenntnis, dass hinter all unseren Problemen in Wirklichkeit das Bedürfnis nach Liebe steckt. Dieser Artikel handelt nicht davon, „was Liebe ist“, sondern davon, wo die Liebe versteckt ist, wie man wirklich lieben und Liebe annehmen soll. Was unterscheidet die neurotische Liebe von einer gesunden?
Sie finden hier Antworten auf folgende Fragen: „Kann ich lieben?“, „Liebe ich mich selbst und meine Nächsten?“, „Weiß ich überhaupt etwas über die Liebe?“, „Wie nehme ich Liebe an?“, „Wie zeige ich meinem Partner meine Liebe?“.
Über die Liebe gibt es ziemlich viele Informationen, genauso wie über die Sprachen der Liebe, über das Retterverhalten, über Opfer und Verfolger, über persönliche Grenzen, über Hilfe und Gleichgültigkeit, über Ratschläge und über Abwehrmechanismen. Und wie immer gilt: je mehr Informationen, desto größer die Verwirrung – und wir wissen nicht, „wie es denn richtig geht“. Sie werden fragen: „Was hat das eine mit dem anderen zu tun?“ Auch auf diese Frage bekommen Sie eine Antwort. Nach der Lektüre dieses Artikels werden Sie – je nach den Umständen, nach Ihren Eigenschaften, nach den Handlungen oder Worten des anderen – verstehen, wie Sie handeln können.
Sehen wir uns zunächst die Beziehungen zu unseren nahen Menschen an, denn gerade sie können uns Schmerz zufügen, uns kränken, und vor allem: Sie lassen sich nicht abschütteln, man geht nicht einfach vorbei, man kann sich nicht zwingen, sie zu übersehen. Das Wichtigste aber ist: Sie sind uns nicht gleichgültig, so wie wir es ihnen nicht sind. Und wenn wir sehen, dass jemand aus unserem nahen Umfeld sich zugrunde richtet, dann fangen wir natürlich an zu retten, zu beschützen, zu belehren, Probleme zu lösen und so weiter – eben aus Liebe zu ihm. Und sehr oft machen wir das falsch, und jede falsche Handlung zieht negative Folgen nach sich.
Nach diesem Absatz werden meine Kolleginnen und Kollegen sowie Menschen mit psychologischem Vorwissen vielleicht schmunzeln. Denn sie wissen, dass uns in Wirklichkeit niemand kränken, beleidigen oder demütigen kann. Deshalb möchte ich erklären: Dieser Artikel ist für die geschrieben, die keine Therapie, keine Trainings und keine Ausbildung hinter sich haben – für die, die ihre eigenen und die fremden Grenzen nicht kennen und nie gespürt haben. Das Ziel des Artikels ist nicht, das zu lehren, sondern logisch zu zeigen, wo, wann und wie man richtig handelt, um weder sich selbst noch dem anderen zu schaden.
„Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst.“. Evangelium nach Markus 12,31
Diese Worte haben für mich einen enormen Sinn, und je mehr ich Psychologie studiere, je mehr Beratungen ich führe, je mehr ich an mir selbst arbeite, desto tieferen Sinn finde ich in ihnen. Manchmal scheinen diese Worte unermesslich zu sein! Seit ich meine eigene Therapie durchlaufen habe und so tief in mir gegraben habe, wie es nur möglich ist, sind mir diese Worte nicht nur verständlich geworden – ich kann mir inzwischen gar nicht mehr vorstellen: „Wie sollte es denn anders gehen?“ Ganz ehrlich, Hand aufs Herz: Eine gute Beraterin, ein guter Berater hört niemals damit auf, sich selbst zu betrachten – genau dafür gibt es die Supervision.
Der Mensch ist ein grundloses Universum mit einer höchst interessanten Innenwelt!
Natürlich lieben wir uns selbst nicht, solange wir uns nicht kennen, unsere wahren Bedürfnisse nicht kennen, in Unwissenheit verharren und die Marionette vor allem unserer unbewussten Verletzungen und Abwehrmechanismen sind – und erst danach die unserer Eltern, der Gesellschaft, des Staates. Und wenn es so ist: Wie sollen wir dann den Nächsten lieben können?
Wir glauben, wir würden uns lieben und kennen, und begegnen den anderen genauso – und wünschen dabei aufrichtig uns selbst und ihnen Gutes. Doch wie oft kommt es, dass wir uns selbst und unseren Nächsten schaden. Damit berühren wir das Thema der persönlichen Grenzen.
Hier sollte die Erkenntnis kommen, dass wir andere umso besser verstehen, je aufmerksamer wir uns selbst erforschen und beobachten. Und man muss nicht laut nach Individualität rufen (mehr dazu hier); wer Klubmitglied ist, versteht schon, wovon ich spreche! Dafür braucht es Ehrlichkeit, und zwar zuerst mit sich selbst. Antworten Sie sich auf folgende Fragen:
- Weiß ich sicher, dass es dem nahen Menschen nützt – oder erfülle ich damit mein eigenes Bedürfnis: gebraucht, bedeutsam, geliebt zu werden, zu wollen, dass man von mir abhängt, meine Ambitionen und Bedürfnisse zu verwirklichen und so weiter?
- Bin ich mir sicher, dass mein Eingreifen nicht noch größeren Schaden anrichtet?
- Beurteile ich die Situation realistisch?
- Bin ich objektiv?
- Habe ich wirklich die Erfahrung, das Wissen, die Informationen, die dem nahen Menschen helfen?
- Und so weiter.
Alle diese Fragen kann man nur aus der Position eines Erwachsenen richtig beantworten. Und Erwachsensein wird hier nicht nach dem Pass gemessen – wir sprechen hier vom psychologischen Alter. Ich verrate Ihnen ein Geheimnis: Nur 5 % der Bevölkerung sind wirklich erwachsene, harmonische Persönlichkeiten, und ich spreche nicht von uns Fachleuten)))))))
Wie Sie sehen, werden wir diese Fragen ohne Selbsterkenntnis in fachlicher Begleitung kaum ehrlich beantworten können.
„Liebt immerhin euren Nächsten wie euch selber – aber seid mir erst solche, die sich selber lieben.“ (Friedrich Nietzsche)
Selbstliebe ist kein Egoismus, auch wenn viele nach neumodischen Trainings abrupt in diese Richtung kippen – was noch größere Probleme in den Beziehungen mit sich bringt und danach zur Enttäuschung von sich selbst führt, daraus zu einem sinkenden Selbstwert und zum Rückzug in die Depression.
In Wirklichkeit muss man sich so lieben, dass sich auch die Menschen um Sie herum in Ihrer Nähe wohlfühlen. Und das heißt: die eigenen Grenzen kennen und die Grenzen der anderen kennen; man kann es auch als Taktgefühl, Anteilnahme, Empathie bezeichnen. Und schon wieder sind wir bei der Selbsterkenntnis angekommen.
Selbstliebe ist auch Fürsorge für sich selbst – und doch legen wir uns sehr oft auf den Opferaltar für die Kinder, die Familie, die Arbeit und so weiter. Hier geht es um die „elterliche Erlaubnis“, um das „Skript“: Viele können sich einfach nicht erlauben, sich auszuruhen, etwas Leckeres zu kaufen, keine zusätzliche Arbeit auf sich zu nehmen. Dazu gehört auch die Unfähigkeit, „Nein“ zu sagen.
Weiter:
„Alles nun, was ihr wollt, dass euch die Leute tun sollen, das tut ihr ihnen auch! Das ist das Gesetz und die Propheten.“ Evangelium nach Matthäus 7,12
Man könnte meinen, was wäre einfacher! Und doch gelingt uns auch das nicht.
Niemand mag es, wenn jemand uns belehrt, uns Ratschläge gibt, uns schilt und so weiter. Und doch hat auch das seinen Nutzen. Denn wenn wir jemandem nicht gleichgültig sind, dann ist er geradezu verpflichtet, uns zu warnen, wenn wir etwas falsch machen. Und ebenso kann jeder Mensch uns darauf hinweisen, dass wir seine Grenze überschritten haben, und uns bitten, „zu gehen“ – was bei Neurotikern natürlich eine Menge Kränkungen und sogar Aggression auslöst. Warum? – Lesen Sie weiter unten.
Wie können wir auf einen Fehler oder eine schlechte Tat so hinweisen, dass es dem Menschen nützt, sein oder ihr Leben besser macht oder zumindest nicht schadet? Wie können wir unserem Partner vermitteln, dass in der Beziehung etwas verändert werden muss? Wer sind wir, dass wir das tun? Und muss man sich überhaupt mit seinen Ratschlägen, Belehrungen und in manchen Situationen sogar Forderungen einmischen?
Einerseits sind solche Fragen berechtigt, und die Antworten darauf sind allen klar. Was aber, wenn es Ihr Kind oder Ihre Nächsten betrifft? Was, wenn Ihnen das Schicksal eines geliebten Menschen nicht gleichgültig ist? Was, wenn Sie schon am Limit sind und mit aller Kraft versuchen, Ihren Partner zu erreichen? Da gelingt es nicht mehr, einfach vorbeizugehen. Ich bin der Meinung: In Situationen, die zu einem nicht wiedergutzumachenden Fehler führen, ist es einfach notwendig hinzuweisen, zu unterstützen, zu raten – aber richtig …… Und genau das ist eine der Erscheinungsformen der Liebe. Die Kirchenväter schreiben: Wenn die Tat des Bruders ihn in den Untergang führt, muss man ihn darauf hinweisen.
Wie erkennt man nun, wo Liebe, Fürsorge und Barmherzigkeit beginnen und wo daraus Retterverhalten (siehe das Karpman-Dramadreieck) und die Verletzung fremder Grenzen wird?
Erstens: Wenn es nicht um ein Kind geht, muss man zunächst fragen, ob der Mensch einen Rat überhaupt haben möchte. Wenn es um den Partner geht und Sie kurz vor dem Bruch stehen und die Beziehung retten wollen, dann ist es ebenso wichtig, ihm Ihre Sicht der Situation richtig zu vermitteln. Geht es dagegen um die Verletzung sozialer, moralischer oder religiöser Regeln oder Ihrer eigenen Grenzen, dann ist so eine Frage unpassend. Sagen sollte man es aber trotzdem, und dabei kommt es nicht nur auf die Worte und den Ton an, sondern auch darauf, aus der eigenen Person zu sprechen. Wir müssen aus dem „Ich“ sprechen, also: „Ich fühle mich so und so, wenn …………“, „Ich akzeptiere das und das nicht, deshalb …….“, „Ich habe das ausprobiert, ich denke, es wird dir auch nützen“, „Ich finde, wenn wir so und so miteinander reden, bringt uns das beiden Nutzen“, „Ich denke, das und das wird dich besser machen oder deinen Zustand, dein Leben, unsere Beziehung verbessern ……“ und so weiter.
Wir müssen es freundlich sagen, „in seiner Sprache“, passend zum Menschen, zu seiner Entwicklung, seinem Alter, seinen Regeln, Prinzipien und Werten – und darauf hinweisen, dass er falsch, dass er schlecht handelt, dass es zu negativen Folgen führt und ihm schaden wird.
Was tun wir tatsächlich?
Wir stecken unsere Nase hinein, ungefragt, ohne Vorsicht, und oft mit unverhüllter Aggression oder Empörung. Wir sprechen von unserem eigenen Standpunkt herab und mischen uns entsprechend unserer Entwicklung, unserem Alter, unseren Regeln, Prinzipien und Werten ein. Häufig wählen wir genau jene Worte und jenen Ton, die uns selbst, an uns gerichtet, nicht gefallen würden. Damit bekommen wir Zurückweisung, Widerstand und Ablehnung – auch dann, wenn wir im Recht sind. Und oft zeigen wir mit unseren Worten und unserem Verhalten auf die Persönlichkeit des Menschen, so als wäre er „schlecht“, obwohl man die Tat von der Person trennen muss. Am häufigsten aber weisen wir einen Menschen nicht aus guten Absichten auf etwas hin, sondern um ihn zu manipulieren – darin versündigen sich besonders Mütter und Ehefrauen!!!
Hier ist es sehr wichtig zu verstehen: Jeder Mensch handelt mit einer positiven Absicht, auch wenn das, was er tut, von der Gesellschaft verurteilt wird. Menschen handeln immer, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Diese können sogar dem Menschen selbst verborgen sein, aber das Unbewusste lässt sich nicht täuschen – es wird dich trotzdem so handeln lassen, dass das Bedürfnis gedeckt wird. Das lässt sich nur in der Therapie und in der Arbeit an sich selbst klären. Aber darum geht es jetzt nicht, sondern darum, dass der Mensch selbst nicht weiß, warum er so und nicht anders handelt – und oft sieht man es von außen besser. Und man sollte kein Urteil hineinmischen, denn der Mensch ist sich seiner Bedürfnisse selbst nicht bewusst.
Wie nimmt man nun die Liebe (die Fürsorge) des Nächsten an?
Die Antwort steckt in Wirklichkeit im oben Gesagten. Sobald wir uns selbst kennenlernen, wird alles viel einfacher und geschieht von sich aus.
Das Zusammenspiel, der Kontakt mit anderen geht sehr oft mit negativen Emotionen und Reaktionen einher. Warum? Haben denn alle, die sich an uns wenden, absichtlich geplant, uns Unbehagen oder negative Gefühle zu bereiten?
In Wirklichkeit nicht. Es „schleudert“ uns in unsere eigenen Verletzungen, oder so reagieren unsere „Abwehrmechanismen“.
Ich gebe ein Beispiel, ein grobes, aber sehr anschauliches:
Wenn man einen Menschen mit einem derben russischen Kraftausdruck zum Teufel schickt – reagieren dann alle gleich? Nein. Der Erste ist gekränkt, der Zweite schlägt zu, der Dritte schickt zurück, der Vierte lacht, der Fünfte schweigt, der Sechste bricht den Kontakt ab, der Siebte fragt: „Was habe ich getan?“ und so weiter. Sie können das Experiment machen.
Warum fällt die Reaktion auf eine grobe Ansprache so unterschiedlich aus? Wie ich schon sagte: Es hängt alles von unseren Verletzungen, unseren Abwehrmechanismen, den elterlichen Prägungen, dem Niveau der psychischen Gesundheit und so weiter ab.
Was also tun?
Und wieder ist alles einfach. Fragen Sie, warum der Mensch das und das tut; sagen Sie aus der eigenen Person und ohne Bewertung, was Sie bei dieser Handlung oder diesen Worten empfinden; fragen Sie, ob diese Information Sie besser macht und wo und worin sie Ihnen helfen kann. Oder eine andere Möglichkeit: Sagen Sie einfach, dass Sie die Fürsorge schätzen, aber nicht um einen Rat gebeten haben.
Doch auch hier entstehen viele Probleme. Denn wir können in diesem Format nicht miteinander sprechen. Und warum? Weil wir unser Leben überwiegend entweder im „Kind-Ich“ oder im „Eltern-Ich“ verbringen (lesen Sie über die Transaktionsanalyse von Eric Berne).
Wenn wir eine Anmerkung von einem Menschen hören, auch von einem nahen, reagieren wir oft aus den Empfindungen heraus, die seine Worte in uns ausgelöst haben. Und wir schauen nicht objektiv auf unsere Reaktionen und die Prozesse in unserem Inneren, weil …….wir in der Falle unserer Verletzungen sitzen. Und selbst wenn wir verstehen, dass mein nächster Mensch etwas in guter Absicht sagt, dass er oder sie uns nicht kränken will, können wir dennoch nichts an uns ändern.
Natürlich muss man auch hier aufmerksam und geschult sein, um zu erkennen, aus welcher Position die Worte gesprochen werden, ob ein verdeckter Sinn darin liegt, ob der Mensch von sich auf andere schließt – oder ob es objektiv ist.
Wie man es also dreht und wendet: Man wird sich nicht nur in sich selbst, sondern auch in anderen auskennen müssen. Und auch dabei hilft die Selbstanalyse.
Ich komme nicht durch! Aber muss ich das überhaupt?
Auch hier ist alles einfach. Wenn Sie ein, zwei Mal vor etwas gewarnt, abgeschirmt, geholfen, bewahrt haben – und der Mensch hört Sie nicht, nimmt keine Ratschläge an, stößt Sie weg, tritt wieder und wieder in dieselbe Falle …….
Was tun?
Lassen Sie ihn doch in Ruhe! Ja, ja! Genau das! Selbst wenn es Ihr Kind ist – natürlich verstehe ich, dass das sehr schwer und für manche einfach unmöglich ist: Wenn Sie zurücktreten, wird es Ihnen beiden nützen.
Was die anderen sozialen Kontakte betrifft: Wenn es möglich ist, ist es besser, sich von so einem Menschen ganz zurückzuziehen, denn Sie verbrauchen für ihn Ihre Kräfte, Ihre Energie, Ihre Zeit – und an ihm üben Sie psychische Gewalt aus, ein „Gutes-Antun“, ein „Ich liebe dich zu Tode“.
Haben Sie das gehört?
„Ihr sollt das Heilige nicht den Hunden geben, und eure Perlen sollt ihr nicht vor die Säue werfen, damit die sie nicht zertreten mit ihren Füßen und sich umwenden und euch zerreißen.“. Evangelium nach Matthäus
Hier ist vom heiligen Wort die Rede, doch ich sehe, dass man jede nützliche Information, jeden Rat, jedes Wissen, jede Erfahrung ebenfalls auf diesen Ausspruch beziehen kann. Denn wer „herangewachsen“ ist, um es zu verstehen und anzunehmen, der wird Sie hören; und wer nicht, der verbraucht Ihre Kräfte und Ihre Zeit umsonst – mehr noch, er oder sie kann Sie auch noch auslachen, Ihnen Böses tun, Groll hegen und so weiter. Das gilt übrigens auch für Trolle (lesen Sie hier https://freud.online/articles/kak-borotsya-s-trollingom und hier). Wenn ein Mensch seinem Wesen nach das ganze wirkliche Bild nicht sehen kann, Ihre Fürsorge, Ihre Worte und Ihre Liebe nicht schätzen kann, dann ist es besser, ihm die Information sogar zu verschweigen oder nur einen Teil zu geben oder nicht zu beharren: einmal gesagt, und das genügt.
Und noch etwas zum Nachdenken über die Liebe zu sich selbst.
„Bei den Heiligen bist du heilig, und bei den Frommen bist du fromm, und bei den Reinen bist du rein, und bei den Verkehrten bist du verkehrt.“ Ps 17,26
Ich denke, es muss nicht erklärt werden: Ein Mensch, der für sich selbst sorgt, sein Leben verbessern und sich selbst kennenlernen will, um andere besser zu verstehen, wird diese Worte analysieren und die richtige Wahl treffen.
Wählen Sie Ihre Freunde, Ihre Lehrer und Ihre Informationen richtig aus!
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Wie verstehen Sie Liebe?
Wie zeigen Sie sie?
Wie nehmen Sie sie an?
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© Natalja Netschaj
