Загрузка обложки... Перетащите обложку, чтобы изменить положение

    Алиса Пермякова

      Ведущий В последний раз замеченный онлайн, 5 часов назад

    By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://freud.online/

    Формула отношений

    ffd95f8df3dd5d21b59bf6062aabe5f7

    Назрело, наболело, давно напрашивалось, чесалось, зудело, просилось и вообще, давным давно пора написать эту статью. Кого мы выбираем себе в пару и как.

    Есть множество теорий, которые описывают совместимость. Какие-то делают это по звёздам, какие-то по кофе, какие-то по книге перемен, камасутра - по размерам половых органов, а один мой знакомый реально считает, что совместимости надо подбирать по абсолютному весу в килограммах. В общем, есть множество теорий, но мы работаем с одной, научно обоснованной и очень логичной. S-теория представляет собой весьма оригинальную психологическую концепцию, впитавшую в себя наработки ведущих мировых психологов. Помимо всего прочего, она описывает типы личности и отношения между ними. Зная типы личности двух человек, можно достаточно детально описать, как именно будут развиваться их отношения, чего они друг другу могут дать и на основании чего возможны конфликты. А помимо этого можно "проранжировать" их совместимость.

    А что такое "отношения"?

    Для начала, что такое отношения? Это взаимодействие двух людей, направленное на достижение общей цели. Отношения бывают: семейные, рабочие, любовные, деловые, партнерские и т.п. Как говорил один очень умный психолог, дружеские отношения - это те, которые не попадают ни в одну из вышеперечисленных категорий. Тогда что такое отношения в рамках S-теории? Официального определения я не припомню, но исходя из всего доселе изученного, я бы сформулировала это так:

    Без развития, без обоюдного комфорта и без общих целей отношений не будет. Или будут, но дружеские. Это те самые, когда всё сложно, когда все не уверены, и когда никто не знает куда это всё заведёт. Кстати, мы все современные люди, и помним, что в наши дни ни одна дружба не исключает привилегий.

    Первый "священный завет" 

    О первом "священном завете" успешных отношений я уже не раз писала: экстраверту нужен интроверт, а интроверту экстраверт. Они будут друг друга и дополнять, и уравновешивать. Экстраверт подарит интроверту способы выхода к миру, новое понимание окружения и новое видение. Интроверт подарит экстраверту новое понимание себя и ту самую опору, в которой в глубине души экстраверт нуждается. И это далеко не всё.

    Что могут дать друг другу два интроверта? Взаимопонимание, чувство, что "я не один такой", ощущение, что есть с кем стоять спина к спине против агрессивно экстравертного мира. А вот развития не даст. Что могут дать друг другу два экстраверта? Яркость, новые знакомства, долгие беседы (недавно два знакомых экстраверта 4 часа разговаривали друг с другом по телефону, и жаловались потом, что забыли самое важное сказать, ради чего, собственно, звонили). А вот ответ о том, кто они есть, опору и понимание себя они дадут вряд ли, то есть, опять нет развития. Вот и получается, что в этих случаях есть желание, есть дружеские отношения, но дальше будет сложнее и сложнее. Подробнее об этом я уже писала  в статье "Экстраверту нужен интроверт"

     Второй "священный завет"

    Второй "священный завет" ещё проще. Активным характерам проще договориться с пассивными. Активные - это те, кому важно проявить себя, добиться карьерного роста, стремиться, рисковать и достигать высот. Пассивным важнее дружба, гармония, отсутствие риска и агрессии.

    Это ни в коем случае не означает, что активный с активным или пассивный с пассивным не договорятся. Договорятся, но для этого нужно будет сознательно договариваться. Как это выглядит я опишу ниже. 

    Третий "священный завет" 

    Третий "священный завет" тоньше и деликатнее. Он гласит, что проще общаться с теми, у кого такое же отношение к социуму и системе, как у тебя. И тут есть три типа и подхода. Первые, так называемые "асоциальные" представляют собой милейших и весьма общительных людей, которые при всей своей чудесности всегда будут помнить о себе и своей выгоде. Вторые не менее милые и чудесные люди - "социальные". У них понимание первичности собственной выгоды на подсознательном уровне отходит на второй план, зато вот отношения в социуме и собственная нужность и полезность им очень важны. Третья милая и чудесная группировка - "внесоциальные". Им не столь важны выгода и нужность, сколь разного рода идеи, теории и тому подобная надсистемная блажь. Очевидно, что люди с одинаковым подходом к социуму могут проще друг друга понимать.

    Кстати, если вы пытаетесь это сразу примерить на себя, то оговорюсь, что теорию я проскакала галопом и очень кратко. Для понимания того, что будет дальше, как раз и нужна та теория, которую я описала выше. Если же вы хотите знать, куда именно вы относитесь, мы вас охотно пропрофилируем, так как мы обращаем внимание ещё на ряд признаков. 

    Итак, на основании интро/экстраверсии, активности и социальных направленности 12 имеющихся типов личности можно сгруппировать по типам отношений.  

    12 "идеальных" союзов

    Это такие союзы, где интроверт с экстравертом, активный с пассивным да ещё и социальная направленность одинаковая. Это своего рода джекпот, так как партнёры в таком союзе дарят друг другу и поддержку, и развитие, и понимание. В таких союзах может быть патриархат, а может и матриархат, в них, как правило, четкая иерархия, каждый по умолчанию знает свои обязанности и, что немаловажно, кайфует от них. Главное не путать слово "идеальный" с "любовь до гроба" - она никакой науке не под силу. Это так же не означает, что партнёры друг друга никогда не будут подбешивать или никогда не будут ссориться - будут, конечно, ибо все мы люди. Просто в этой ситуации им и мириться проще.  

    12 "второсортных" союзов 

    Мы это ещё между собой называем "номер два". Второсортный означает, что это второй по гармоничности вид союзов. Здесь тоже есть интроверт и экстраверт, тоже один активен а другой пассивен. При этом у них разная социальная направленность. Например, один ориентирован на свою выгоду, а другой на нужность - очевидно, отношения рискуют быть потоком только в одну сторону. Или, один ориентирован на нужность и на социум, а другой на идеи, и социум ему безразличен - тут риск недопониманий и споров. И так далее. Эти отношения также могут быть весьма гармоничными и приятными, но здесь появляется потребность в своего рода регламенте. Регламент ещё надо выработать, а это стоит времени и сил. Поэтому союз и называется "вторым лучшим" 

     18 "равных" союзов

    Это так называемые партнёрские браки. Здесь нет постоянного ведущего или ведомого, главного и слушающегося. Здесь либо оба активны, либо оба пассивны. 

    В случае двух активных кому-то регулярно придется уступать или идти на компромисс. При двух уравновешенных и прокачанных партнёрах эти компромиссы могут даже не бросаться в глаза, но иметь место они точно будут. Упростить жизнь здесь может, например, простое правило, что семейный бюджет пополняют оба супруга на равных.  

    В случае двух пассивных характеров ситуация иная. Люди могут долго жить душа в душу, и никто им, кроме друг друга не нужен, но... Большое "но" возникает здесь в начале отношений, ведь кто-то должен будет проявить инициативу, а пассивные обычно предпочитают отдать эту честь другому, и не из-за социальных норм, а просто такой у них характер.

    Здесь, кстати, не имеет особого смысла отдельно сравнивать социальную направленность партнёров. Способность договориться двум равным настолько перевешивает всё остальное, что уж об этом они договорятся, считай, за компанию.  

    6 "утопических" союзов 

    Это союзы двух пассивных характеров при определенном их сочетании. Эти союзы могут действительно быть крепкими и надёжными. Утопическими они зовутся потому, что обоим участникам очень сложно отношения вообще начать. То ли ждут, то ли не решаются, то ли ещё что. Поэтому на практике они встречаются невероятно редко. Даже удивительно, откуда я знаю аж две такие пары. 

    Кто из указанных групп встречается чаще? Таких исследований пока что не проводилось. Даже если идеальные союзы гармоничнее всего, это ещё не значит, что они конкретно нас будут устраивать. Часто реакция на описание идеального партнёра у людей такова, что "да, знаем таких, хорошо дружим, но чтобы в отношения - ни за что!". Излишек стереотипов про отношения приводит к тому, что вместо комфортного мы выбираем что-то другое. При этом это другое, как правило, соответствует нашим идеалам и предпочтениям, поэтому, может ну его, этот идеал? В конце концов, он означает гармоничность общения, дополнения друг друга и развития, но никак не обязывает нас влюбляться исключительно в него.  

    "Дружеские отношения" 

    12 типов личности дают гораздо больше 48-ми комбинаций возможных отношений, описанных в проекте "Истории любви". Естественно, лучше всего мы друг друга понимаем с совместимыми с нами типами, а это обеспечивает попадание в те самые 48. Зная свой тип личности и кто именно нам подходит, мы всегда можем заранее отсеять неподходящих нам людей. Попросту не начинать с ними отношения. Но то и дело попадаются ситуации, когда вместе строят отношения люди, которые другим другом не совместимы. Такое бывает, если люди застревают в неврозе или психозе, или когда выбирают партнёра на основании сходства с самими собой. И у них иногда даже это получается. Правда, сил и нервов затрачивается неимоверно много.

    И тогда неминуемо возникает вопрос: неужели надо всё рвать? Это сложный и неприятный вопрос, особенно когда он задаётся сразу после профилирования. Гораздо проще на основании любой теории объяснить, почему конфликт уже имеется, чем почему он вероятнее всего возникнет. И уж тем более сложно, когда у людей уже появились ожидания, представления о том, как всё будет, а тут сухая и безэмоциональная теория говорит им, что этого не может быть. 

    Все мы единственные хозяева своих решений и единственные, кто в ответе за свою судьбу. И если теория говорит "нет" это не значит, совершенно не значит, что нужно всю бросать, прерывать контакт и сжигать все мосты. S-теория - это в первую очередь прекрасный инструмент понимания себя, своих сильных и слабых сторон, а также понимания алгоритмов группового взаимодействия. Но это не более, чем инструмент. Ружье может лишить жизни, или спасти жизнь. Нож может быть использован, чтобы навредить, или чтобы приготовить вкуснейший обед. Знание о своей совместимости или несовместимости также может помочь сохранить отношения как минимум позитивными и без ложных ожиданий. Мне, по крайней мере, было бы приятнее и дальше хорошо общаться с несовместимым со мной человеком, чем после определенного и возможно чудесного периода времени рассориться на века. 


    Хотите узнать больше, как работает Клуб Знакомств?

    выберите мессенджер и спросите


    Facebook

    Viber

    Telegram

    вКонтакте
    Напряжение. История знакомства №20
    Slow sex

    Читайте также:

     

    Grabmayrgasse 2, 1210 Вена, Австрия

    • Email: info@freud.online
    • Тел: +43 660 5752835

    Наши Фотки

    © Copyright 2020 . All Rights Reserved Наследие Фрейда