Dieser Artikel beschreibt nur einen Teil davon, was „persönliche Grenzen“ bedeuten, warum sie wichtig sind und wie man sie bestimmt. Das Thema ist in Wahrheit riesig, alles lässt sich gar nicht beschreiben, und die Gründe sind bei jedem Menschen andere.
Wissen über die persönlichen Grenzen
Sehr viele Menschen leiden darunter, dass sie nicht NEIN, STOPP, GENUG sagen oder einfach etwas ablehnen können.
Das alles gehört zum Verstehen, Annehmen und Bewusstwerden der persönlichen Grenzen und zur Fähigkeit, sie zu schützen.
Es ist die Pflicht der Eltern, dem Kind beizubringen, die eigenen und die fremden Grenzen zu verstehen, die eigenen zu schützen und die fremden zu achten!
Alles beginnt schon mit der Geburt! Wenn ein Kind zur Welt kommt und die Hände der Mutter auf seinem Körper spürt, dazu den Kontakt beim Stillen, beginnt es bereits unbewusst zu begreifen, dass es von einem Körper begrenzt ist. Für das Bewusstwerden seiner selbst und der eigenen Grenzen ist der körperliche Kontakt deshalb sehr wichtig.
Ich habe irgendwo gelesen, dass in einem Kloster ein Heim für Neugeborene eingerichtet wurde. Die Nonnen versorgten die Kleinen, fütterten sie, gaben ihnen zu trinken, wickelten sie. Die Kinder wurden nicht krank, und trotzdem starben die meisten von ihnen. Erst später, mit der Entwicklung der Psychologie, wurde die Ursache dieser Kindersterblichkeit klar: fehlender körperlicher Kontakt!
Im weiteren Heranwachsen löst sich das Kind allmählich von der Mutter und durchläuft Initiationen: das Abstillen, das eigene Bettchen, das eigene Zimmer, der eigene Platz am Tisch, das Begreifen, dass auch die anderen Familienmitglieder etwas Eigenes haben, und so weiter. All das lehrt in gewissem Maß, sich selbst als einen getrennten Menschen zu verstehen und zu begreifen, dass „etwas“ uns von den anderen trennt.
Und wenn man in dieser Kette den natürlichen Ablauf stört – so wie ich es bei der Arbeit in der Entbindungsklinik oft beobachtet habe, dass die Säuglinge den größten Teil der Zeit in ihren Bettchen lagen, und in der Sowjetzeit lagen die Säuglinge sogar in einem anderen Raum und wurden den Müttern nur zu den Stillzeiten gebracht, und zwar nach der Uhr und nicht dann, wenn das Baby Hunger hatte! Was fühlt ein Baby, das einsam in seinem Bettchen liegt? Es fühlt sich nicht „in einen Körper gekleidet“, denn dieses Gefühl kann nur bei längerem Kontakt entstehen; es begreift nicht, dass es nicht mehr mit der Mutter verbunden ist und ein eigenständiges Wesen darstellt; und vor allem spürt es, dass diese Welt gefährlich ist, weil sein natürliches Bedürfnis nach Kontakt unerfüllt bleibt! Natürlich ist den Babys das nicht bewusst und sie verstehen es nicht, aber die Gefühle bleiben – sie bewahren sich für immer in unserem Unbewussten!
Wie kann eine Verletzung unserer Grenzen aussehen?
- – Sie wollen etwas nicht tun, können es aber nicht ablehnen,
- – man ruft Sie um ein Uhr nachts an, und Sie sagen nicht, dass das inakzeptabel ist,
- – eine Kollegin bittet Sie um etwas, und Sie lassen Ihre eigene Arbeit liegen und helfen ihr,
- – Nachbarn, Freunde, Verwandte können jederzeit unangekündigt bei Ihnen vorbeikommen,
- – auch beim Sex können Sie nicht Nein sagen oder erklären, was für Sie inakzeptabel ist,
- – man schreit Sie an, und Sie stehen da und hören zu,
- – Sie leihen Ihr Auto oder Geld her, obwohl Sie es selbst brauchen könnten,
- – Ihre Kinder kennen kein Nein,
- – in den Urlaub fahren Sie dorthin, wohin Ihr Mann / Ihre Frau will,
- – man macht Witze über Sie, und Sie merken nicht, dass auch das eine Verletzung Ihrer Grenzen ist,
- – Ihr Name wird anders ausgesprochen, als Sie es mögen,
- – Sie geben immer nach,
- – über Ihre Werte darf man lachen, und man nimmt sie nicht an,
- – Ihre Meinung interessiert niemanden,
und so weiter und so fort.
Mit der Zeit spüren Sie also, dass alle Sie ausnutzen; dass man Sie nicht achtet; dass man Sie benutzt. Sie bereuen oft, dass Sie etwas nicht ablehnen konnten und dadurch Ihre eigenen Interessen gelitten haben; Sie merken, dass es keinen „Platz für Sie“ gibt, dass man Sie nicht ernst nimmt und nicht mit Ihnen rechnet.
Am Ende fühlen Sie sich als Opfer, und ein innerer Konflikt zerreißt Sie: Sagen Sie ab, kommen Sie sich schlecht vor; sagen Sie nicht ab, sind Sie wütend auf sich selbst, weil Sie Ihre Interessen schon wieder weggegeben haben. Natürlich sammelt sich Wut an, und die findet ohnehin ihren Ausweg und zeigt sich!
So ein Verhalten wird gern gerechtfertigt: „Ich will die andere Person nicht kränken, ich will keine Konflikte“ und so weiter. In Wahrheit schützen Sie einfach Ihr „Ich“ nicht, weil Sie nicht wissen, wo dieses „Ich“ ist, wo es anfängt und wo es aufhört.
Wer lernt, die eigenen Grenzen zu verstehen, sieht automatisch auch die Grenzen der anderen – das ist die Garantie für Ihre emotionale Gesundheit, die wiederum mit der körperlichen zusammenhängt.
Sehr oft werden Ihre Grenzen auch deshalb verletzt, weil Sie die Grenzen anderer Menschen verletzen: „Behandle die Menschen so, wie du von ihnen behandelt werden möchtest.“
Grenzen sind nicht dazu da, jemanden zu etwas zu zwingen!
Einen Menschen, der seine Grenzen kennt, kann man so gut wie nicht manipulieren!
Wie also erkennt und setzt man persönliche Grenzen?
Dazu muss man genau wissen, wer man ist und wie das eigene wahre „Ich“ aussieht. Was sind Ihre Werte, Regeln, Prinzipien; was ist für Sie inakzeptabel, unzulässig, unangenehm?
Sie müssen für sich selbst und für Ihr Leben Verantwortung übernehmen und sich bewusst machen, dass Sie selbst der Urheber all dessen sind, was Ihnen widerfährt. Die gesamte Psychologie zielt darauf ab, den Menschen dazu zu bewegen und zu befähigen, eine bewusste Persönlichkeit zu sein!
Sobald Sie diese auf den ersten Blick nicht schwierigen Fragen beantworten können, ist der zweite Schritt, Ihre Grenzen den Menschen um Sie herum zu zeigen – damit beginnen Sie bereits, sie zu schützen.
Arten von Grenzen:
Körperliche Grenzen.
Wie oben schon gesagt, ist das das allererste und grundlegende Bedürfnis. Körperliche Grenzen werden sowohl durch den Körper als auch durch den Raum bestimmt.
Beantworten Sie die folgenden Fragen:
- Wer darf Sie berühren und wer nicht – und auf welche Weise?
- Was betrachten Sie als ausschließlich Ihren persönlichen Freiraum, wie groß ist dieser Abstand in Zentimetern?
- Gibt es bei Ihnen zu Hause einen Platz, der als ausschließlich Ihrer gilt?
- Wer darf wann zu Ihnen nach Hause kommen?
Sexuelle Grenzen.
Diese Grenzen hängen eng mit den körperlichen Grenzen und mit dem körperlichen Kontakt zusammen; der Unterschied ist nur, dass dieser Bereich intimer und vor den anderen verborgener ist. Und nur Sie können wissen, wen Sie wann und wie in Ihren intimen Raum lassen. Sagen Sie das Ihrem Partner immer!
Materielle Grenzen.
Diese Grenzen betreffen das Gefühl von Sicherheit – in der Maslowschen Pyramide die zweite Stufe. Auch das Sicherheitsgefühl wird uns von früher Kindheit an vermittelt und gehört zu den Grundbedürfnissen des Kindes.
Und wieder gilt: Nur Sie bestimmen, was Ihr Eigentum ist und wie damit umgegangen wird.
Intellektuelle Grenzen. Ihre Werte, Meinungen, Gedanken. Sie gehören nur Ihnen. Und jeder Mensch entscheidet selbst, was er mit anderen teilen und was er unausgesprochen lassen will. Woran glauben Sie? Können Sie denen, die eine andere Meinung äußern, mit offenem Herzen zuhören und zugleich ehrlich bleiben, ohne Ihre wichtigsten Überzeugungen preiszugeben?
Es gibt noch weitere Dinge, die nur Ihnen gehören. Das sind Ihre Worte und Ihre Zeit.
Emotionale Grenzen.
Diese Grenzen zähle ich unmittelbar zu den persönlichsten Grenzen des Menschen; sie sind untrennbar mit dem Bedürfnis nach Liebe und Zugehörigkeit verbunden. Denn Emotionen können wir nur im Kontakt mit etwas oder mit jemandem empfinden.
Nur Sie sind für Ihre eigenen Gefühle verantwortlich. Man kann Sie nicht kränken, wenn Sie es nicht wollen – was man Ihnen auch sagen mag (negative Gefühle, Kränkung und Wut, die durch das Handeln anderer ausgelöst werden, sind ein Zeichen unbearbeiteter Verletzungen).
Sie müssen Ihr Gegenüber stoppen, und wenn das nicht möglich ist, aufstehen und gehen – zum Schutz Ihrer emotionalen Grenzen.
Erlauben Sie es Ihrem Umfeld nicht, Ihnen von seinem Kummer, seinen Krankheiten und Dramen zu erzählen, wenn Sie das im Moment nicht hören wollen. Sie dürfen sagen, dass Sie das jetzt nicht hören wollen oder können, und Ihrem Gegenüber anbieten, ein anderes Mal darüber zu sprechen.
Erlauben Sie es genauso wenig, dass man Sie anschreit, seine Wut an Ihnen auslässt und so weiter. Sie sind nicht für die Emotionen anderer verantwortlich, aber es ist Ihre Pflicht, sich selbst zu schützen! Dazu gehören auch ungefragte Ratschläge und Fragen.
Lernen Sie, nur aus der Ich-Position zu sprechen: Ich fühle mich …, ich bin traurig, es geht mir schlecht, es geht mir gut ………
Zum Schutz der eigenen emotionalen Grenzen gehören auch Bitten (auf die es ein „Nein“ geben kann, wenn sie in das Gebiet der Grenzen des anderen hineinreichen – und dieses Nein müssen Sie annehmen), zum Beispiel: Wenn du mir das sagst, komme ich mir schlecht vor; wenn es dir möglich ist, sprich nicht so / nicht in diesem Ton / nicht darüber mit mir ….. Das Gegenüber darf „Nein“ sagen und weitermachen; dann entscheiden Sie selbst, wie Sie sich schützen – zum Beispiel einfach gehen, auflegen, das Thema wechseln ….
Intellektuelle Grenzen.
Diese Grenzen gehören in die Kategorie „Achtung vor der Person“. Nur Sie entscheiden, was Ihr geistiges Eigentum ist (Wissen, Meinungen, Gedanken, Ideen). Und nur Sie entscheiden, wie Sie über dieses Eigentum verfügen, wen Sie daran teilhaben lassen, mit wem Sie es teilen, wem Sie sich öffnen und wen Sie einweihen.
Das wichtigste Kennzeichen dafür, dass diese Grenze verstanden ist, ist eine gelassene Reaktion auf die Meinungen anderer – auch wenn sie nicht mit Ihrer übereinstimmt.
Spirituelle Grenzen.
Diese Grenzen betreffen das Selbstempfinden, das Gefühl des eigenen Seins, und bilden sich meist mit dem Alter heraus, während die Psyche reift. Dazu gehören nicht einfach Gefühle und Emotionen, sondern tiefere spirituelle Erfahrungen, spirituelle Werte, Moral, religiöses Erleben, der Selbstausdruck durch das Schöpferische.
Was ist Ihnen im Leben wichtig? Welche Ihrer Werke sind Sie bereit zu verteidigen? Was ist Ihnen heilig? Woran glauben Sie?
Wie bei allem oben Gesagten gilt: Diese Grenzen muss man spüren, sich bewusst machen und schützen, wenn sie überschritten werden.
Gesunde Grenzen:
- – setzen wir uns selbst, und niemand sonst,
- – sind kein Werkzeug, um andere zu manipulieren,
- – bringen keinen Schmerz und keine anderen negativen Empfindungen,
- – können flexibel oder starr sein, ganz wie Sie es wollen,
- – dringen nicht in das Gebiet der Grenzen des anderen ein,
- – dienen unserer körperlichen und psychischen Gesundheit.
Wenn Sie Ihre persönlichen Grenzen klar benannt haben und jemand sie trotzdem verletzt – gehen Sie diesem Menschen aus dem Weg, so weh es Ihnen auch tut! Geben Sie ihm aber immer eine zweite und letzte Chance. So regen Sie sein Wachstum an und führen ihn dazu, sich sowohl die eigenen als auch die fremden Grenzen bewusst zu machen; das wirkt sich natürlich auf sein persönliches Wachstum aus und kommt ihm zugute.
Ein Mensch, der seine wahren Grenzen kennt, wird nicht neidisch sein, denn er hat etwas, das nur ihm gehört und sonst niemandem. Er ist zur Verurteilung nicht fähig, denn er sieht die Grenzen der anderen und achtet sie.
„Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“
© Natalja Netschaj
