Ich erzähle Ihnen jetzt von meinen eigenen Erfahrungen mit dem Kennenlernen im Internet. Sechzehn Jahre Übung und eine gelungene Ehe, geschlossen genau über eine Partnerbörse – das ist sozusagen kein Pappenstiel. Obendrein hat es mich sogar dazu verschlagen, mit so einer Plattform zusammenzuarbeiten. In dieser Zeit habe ich mir eine Reihe von Regeln und Grundsätzen erarbeitet, an die man sich besser hält, um seine Chancen zu erhöhen. Übrigens haben mich genau diese Grundsätze in eine glückliche Ehe geführt.
Ich habe mich bemüht, kurz zu bleiben, ohne allzu viel an Bildhaftigkeit einzubüßen – lang geworden ist der Text trotzdem. Wenn Sie Ihr Privatleben aber wirklich in Ordnung bringen wollen, rate ich Ihnen: lesen. Das alles kommt aus der Erfahrung.
1. Qualität kostet Geld
Das ist der zynischste und der wahrste Grundsatz. Deshalb bringe ich ihn gleich zu Beginn und komme später nicht mehr darauf zurück. Auf der ersten Plattform, auf der ich unterwegs war, kam ein Gespräch nur zustande, wenn wenigstens einer der beiden ein bezahltes Konto hatte. Das war praktisch: Einerseits „schützte“ es mich, die hübsche Schnäppchenjägerin, vor anderen hübschen Schnäppchenjägern, andererseits waren die, die Geld für die Plattform hatten, per Definition zahlungsfähiger und zuverlässiger. Mit meinen 18 wusste ich das nicht zu schätzen. Wozu zahlen, wenn ich ohnehin die Schlaueste bin?
Dann kamen die verschiedensten völlig kostenlosen Partnerbörsen. Dort fand man Sex, alle Arten von Perversionen und alle Arten von psychisch angeschlagenen Menschen. Solche Seiten arbeiten ohne jeden sinnvollen Algorithmus; mit demselben Erfolg könnte man sich mit einem Schild „Suche Sex!“ an eine belebte Kreuzung stellen. Die Wahrscheinlichkeit, dort etwas Ernsthaftes zu finden, geht gegen null oder ins Minus. Meinen Mann habe ich auf einer Plattform kennengelernt, die mir Freundinnen wärmstens empfohlen hatten und die 40 Euro im Monat kostete, bei mindestens einem halben Jahr Laufzeit. Zahlen mussten alle. Mein Mann war mein drittes Date, und von dem bezahlten Jahr war ich genau eine Woche lang aktiv dabei. Auch die beiden anderen, die ich in jener Woche traf, waren großartige Menschen, vernünftig und auf eine ernsthafte Beziehung eingestellt (bei dem Preis!) – nur passten unsere Charaktere nicht ganz zusammen.
2. Eine Plattform braucht ihren eigenen Kniff
Genau dafür zahlen Sie nämlich: nicht für einen Fotokatalog von Exemplaren des Geschlechts Ihrer Wahl mit aufpoppender Werbung am Rand, sondern für den Kniff, der Ihnen hilft, die gewünschte Beziehung zu finden.
Ich war auf einer Plattform, die auf den Export russischer Schönheiten ins Ausland ausgerichtet war – dort herrschte erwartungsgemäß ein wilder Wettbewerb. Ich war auf einer Plattform, die Paare nach Human Design zusammenbringt (dort war ich allerdings wegen der Deutung meines eigenen Designs), auf einer für Horoskop-Kompatibilität, auf einer für Wunschlisten und sogar auf einer schaurigen Plattform, auf der Großstadtpflänzchen als Ehefrauen an … Bauern aus der deutschen Provinz vermittelt wurden; die Vorstellung, mit High Heels Traktor zu fahren, hat mich schlicht umgebracht. Der Kniff der Plattform, auf der ich meinen Mann kennengelernt habe, bestand darin, dass man nach dem Kopf empfangen wurde: Man konnte seine Gegenüber nach Alter, Beruf und Kompatibilität auswählen, und das Foto gab jeder erst nach Wunsch frei – und erst, wenn das Gespräch begonnen hatte. Allerdings war der Kompatibilitätsmechanismus dort seelenlos automatisiert und rechnete allein auf Basis des ausgefüllten Fragebogens. Derjenige, mit dem ich 98 % Kompatibilität hatte, war mein Spiegelbild: Wir haben zwei Stunden lang begeistert über makroökonomische Trends und unsere juristische Praxis gesprochen – aber weder leben noch schlafen hätten wir miteinander können. Der Kniff unserer eigenen Plattform hat mich mit Haut und Haar gekauft: Ausgebildete Fachleute analysieren den Charakter jeder Teilnehmerin und jedes Teilnehmers und stellen Paare genau nach der Kompatibilität der Charaktere zusammen. Anders gesagt: Sie treffen eine Vorauswahl, sieben aus und achten darauf, dass die Charaktere zueinander passen. Und siehe da – sie passen!
3. Apropos Charaktere …
Es gibt die längst bekannte Regel, dass jene Paare lange zusammenbleiben, die aus einem Introvertierten und einem Extravertierten bestehen. Ich bestätige das – sonst haben sie einander schlicht nichts zu geben. Zwei Introvertierte können eine Weile „gemeinsam im Schützengraben sitzen“, aber selbst ihnen wird das zu viel. Was zwei Extravertierte miteinander anfangen, ist mir als tiefer Introvertierten ein Rätsel. Beim Kennenlernen im Internet lässt sich das nicht sofort erkennen … Wenn man nicht weiß, worauf man achten muss.
Man kann auch weitergehen, denn der Charakter ist weit mehr als das. Er bildet sich in der Kindheit und bestimmt, wie wir andere Menschen sehen, wie wir uns in verschiedenen Situationen verhalten und wie wir Probleme lösen. Übrigens hängt auch davon, wie sehr jemand uns auf die Nerven geht oder uns im Gegenteil bezaubert, unmittelbar mit dem Charakter zusammen. Genauer: mit der Kompatibilität der Charaktere. Einen elektronischen Algorithmus, der diese Kompatibilität ermittelt, habe ich bisher nirgends gesehen. Im persönlichen Gespräch und im Test ermitteln wir sie dagegen genau. Das garantiert keine leidenschaftliche Liebe und keinen Ritter auf dem weißen Pferd. Es garantiert, dass Sie einander weiterbringen und einander zumindest verstehen können. Nach meiner Erfahrung ist das ein ausgezeichneter Anfang.
4. Wissen, was man will
Man kann das auf die Metaphysik schieben, auf die Quantenmechanik oder einfach auf das Glück. Wir finden immer genau das, was wir aufrichtig wollen.
Die Psychologie sagt, wir „docken mit unseren Neurosen aneinander an“. Mit 18, 20 ging ich auf Partnerbörsen wie in ein Kuriositätenkabinett – und bekam folgerichtig meine Sammlung schräger Vögel. Menschen, die für eine ernsthafte Beziehung noch nicht reif sind, finden immer großartigen Sex und eine gleichgültige Haltung sich selbst gegenüber. Mit der Suche nach dem „reichen Gönner“ ist es schwieriger: Es gibt nicht viele davon, die Nachfrage ist groß, der Wettbewerb wahnsinnig. Deshalb sitzen sie übrigens auch gar nicht auf solchen Plattformen – sie haben es nicht nötig. Wenn also jemand dort einen solchen mimt: Laufen Sie weg. Die Bezahlung für den Sex wird der unerreichbare Stern Aldebaran sein oder etwas in der Art.
Zu wissen, was man will, hilft beim Filtern – und darauf läuft die Arbeit dessen hinaus, der aktiv einen Partner sucht, ganz gleich ob im Internet oder nicht. Tippen Sie in Google „Ich will irgendwas“ ein und schauen Sie, wie sehr die Treffer Ihren Erwartungen entsprechen. Ich bin für klare Schlüsselwörter: „zuverlässig“, „fürsorglich“, „gerecht“, „will Familie und Kinder“, „ausgeglichen“, „mit Auskommen“, „Haarfarbe soundso“ und so weiter. Glauben Sie es oder nicht: In allem, womit ich je zu tun hatte – vom Schuhkauf bis zur Jobsuche –, hat eine klare Formulierung der Wünsche dazu geführt, dass ich das Gesuchte viel schneller bekam. Wie gesagt: Von der Anmeldung auf der Plattform bis zur Begegnung mit meinem Mann verging eine Woche. Die Fristen können natürlich schwanken, aber wenn man weiß, was man braucht, ist das Überflüssige viel leichter auszusortieren. Probieren Sie es aus.
5. Sich selbst kennen
Um zu wissen, was man will, muss man sich natürlich selbst kennen. Der Satz „Sei vorsichtig mit deinen Wünschen“ gilt genau für die, die sich nicht kennen. Das sind jene Frauen, die sich immer in Haustyrannen verlieben, und jene Männer, die junge Frauen für ihre Dummheit und Kindlichkeit schelten und selbst nicht einmal in Richtung der erwachseneren blicken. Und vieles andere mehr.
Als ich mich selbst kennenlernte, verstand ich, warum mir frühere Bekanntschaften nach einiger Zeit auf die Nerven zu gehen begannen. Als ich mich selbst kennenlernte, verstand ich, was ich zu geben habe. Als ich mich selbst kennenlernte, verstand ich, mit welchen Menschen ich lange und ohne überflüssige Dramen leben kann. Wie lernt man sich kennen? Über die Harke, in die man tritt, während man blind über das Feld stapft. Oder mit einer einfachen, handlichen Gebrauchsanleitung in einem sehr bequemen Format. Und genau das bieten wir in unserem Klub an.
6. Die Spielregeln aushandeln
Ich halte diese Regel für fast die wichtigste, weil Ihnen hier außer Ihnen selbst niemand helfen kann.
Ja, wir haben einen Kniff, den andere nicht haben. Ja, wir filtern die unvernünftigen Menschen heraus – und auch die vernünftigen, mit denen Sie kaum lange auskommen würden. Ja, wir helfen Ihnen, Ihren Charakter und Ihre eigenen Möglichkeiten zu verstehen. Und ja, wir zeigen Ihnen, wo und wie man wirklich passende Partner findet. Aber jede Beziehung braucht ihre Spielregeln, und die kann man nicht im Kopf ausrechnen, sondern nur aussprechen: Budget, gemeinsame Zeit, was nicht geht, was sein muss, wie viele Kinder geplant sind und so weiter. Hier bin ich machtlos. Ich kann es nur zwanzigmal wiederholen: Erwachsene Menschen reden miteinander! Und für erwachsene Partner, die einander vertrauen, gibt es keine peinlichen Themen.
Alles Weitere ist eine Frage der persönlichen Vorlieben und der eigenen Entwicklung.
Möchten Sie es ausprobieren?
Schreiben Sie uns – wir rufen Sie mit den Einzelheiten zurück.
