Was unterscheidet einen Gesunden von einem Verrückten?

Gehen wir der Frage nach: Was heißt eigentlich GESUND SEIN? Welchen Zustand und welches Weltbild lohnt es sich anzustreben – für sich selbst, für die innere psychische Gesundheit, für ein langes Leben und für die körperliche Gesundheit? Was unterscheidet einen Normalen von einem Verrückten? Wann ist es Zeit, die Therapie zu beenden? Wann ist der Klient „geheilt“?

Diese Liste ist im Anschluss an Eric Berne und die Emotional-Imaginative Therapie entstanden. Sie mag ungenau und unvollständig sein. Zugleich ist sie einfach, kurz und verständlich. Kurzum: eine „Wunderpille“ oder ein vereinfachtes Weltbild, so etwas wie ein Richtwert, dem man zustreben kann. Also, die Eigenschaften einer gesunden Persönlichkeit:

1. Ich kann anderen Zeichen der Aufmerksamkeit oder etwas ANGENEHMES GEBEN und von anderen ANNEHMEN.
2. Ich nehme SOWOHL MICH als auch DIE ANDEREN positiv wahr. Wir sind GUTE Menschen
3. Ich kann jede Situation OHNE VERZERRUNG sehen. JA, SO WAR ES.
4. Die Position des Autors. Jede Frage BEGINNE ICH MIT der Prüfung MEINER SELBST, nicht der anderen
5. Sowohl mir als auch meinem Gegenüber TUT ein längeres GESPRÄCH miteinander GUT
6. Ich LOBE mich und überlege, WAS ZU TUN IST; ich verurteile mich nicht und entschuldige mich nicht heraus

Und jetzt alle Merkmale im Detail.

Angenehmes geben und annehmen

In der klugen Sprache der Transaktionsanalyse heißt das: die Fähigkeit, Streicheleinheiten auszutauschen, sie anzunehmen und zu geben. Im Leben können das Worte sein, ein schlichtes „Ich liebe dich“ oder „Ich mag dich“. Es können nonverbale Zeichen sein – eine Geste, ein Lachen als Antwort, ein Lächeln. Es können körperliche sein – Zärtlichkeit, Wiegen, Berührungen. Es können Geschenke sein, Folgsamkeit und vieles mehr.

Jeder Mensch kann etwas anderes unter dem ANGENEHMEN verstehen. Gary Chapman hat in seinem Buch „Die fünf Sprachen der Liebe. Wie Sie Ihrem Partner Liebe zeigen“ ausführlich beschrieben, dass es nicht genügt, einem anderen Menschen einfach so Aufmerksamkeit zu schenken, wie ich selbst sie verstehe. Zum Beispiel Geschenke zu machen. Der andere spürt diese Aufmerksamkeit womöglich gar nicht – schlicht deshalb, weil Geld oder Geschenke für ihn das Einfachste sind und über nichts Wesentliches etwas aussagen.

Streicheleinheiten können BEDINGUNGSLOS sein, und danach streben wir alle (danach, sie zu bekommen))). Aber Vorsicht! In der Regel werden BEDINGTE Streicheleinheiten gegeben, als Reaktion auf Verhalten. Das Kind steht auf den Beinen – man lächelt es an. Es verschüttet die Milch – man schreit es an. Und Vorsicht: Streicheleinheiten können NEGATIV sein. Einen Menschen anzuschreien und zu schlagen ist auch eine „Streicheleinheit“, ein Zeichen der Aufmerksamkeit.

Wir sind gut

Wann bin ich okay und die anderen sind es auch? Das ist die Haltung, in der ich jene nicht kritisiere, deren Meinung ich nicht teile. Ja, jemand begeistert sich für Astrologie, und obwohl es dafür keine schlüssige Erklärung gibt, passt es für ihn. Kann es sein, dass Sterne in Millionen Lichtjahren Entfernung mein Schicksal beeinflussen? Kann sein! Alles kann sein. Nichts ist unmöglich! (Das wäre doch möglich, oder?) Kann es sein, dass hier die Gezeitenkraft des Egregors des japanischen Tsunami wirkt, im Gehorsam gegenüber dem großen Bhe? – Kann sein. Natürlich kann es das. Ist es möglich? – Möglich. Sie sind okay, denn sowohl das, was sie sagen, als auch das, was ich sage, ist Unsinn. Und wenn schon alles Unsinn ist, dann lieber der Unsinn, der einfacher vorgetragen wird.

Wann bin ich okay und die anderen sind es auch? Wenn ich die Übung „Totales Ja“ beherrsche (http://www.psychologos.ru/articles/view/totalnoe_da). Das ist der Fall, wenn ich den Reflex entwickle, jede Aussage in (1) Vernünftiges, (2) Leeres und (3) Unsinniges zu zerlegen. Und zuerst dem Vernünftigen zuzustimmen, das in jeder Aussage steckt. Ein Bekannter von mir hörte zum Üben des „Totalen Ja“ gezielt Sendungen von Nationalisten – und Nationalisten konnte er nicht ausstehen. Er las also absichtlich ihre Publikationen und suchte in jedem Satz nach etwas, dem er zustimmen konnte, so zuwider ihm das auch war. In vereinfachter Form sieht die Haltung „Ich bin okay, sie sind okay“ in Verhandlungen so aus:

„Das ist mein Kuchen!“
„Ja, das ist dein Kuchen! Dieses Stück Kuchen hier gehört dir … und dieses, das größere, mir))))“
Autor

Ja, so war es!

Wann kann ich die Wahrheit ohne Verzerrung sehen? Am einfachsten prüft man das daran, wie ich zu meinen eigenen Fehlern stehe. „Nein, die anderen sind schuld“ – das ist, mit Verlaub, verzerrt. „Ja, das war so, ich habe einen Fehler gemacht, ich habe die Folgen behoben, ich habe eine neue Erfahrung gemacht und werde mich künftig so und so verhalten“ – das heißt eindeutig, die Situation ohne Verzerrung zu sehen.

Die Welt ohne Verzerrung zu sehen heißt außerdem, für sich die „Erklärung über die Annahme der Realität“ anzunehmen (http://www.psychologos.ru/articles/view/deklaraciya_o_prinyatii_realnosti). Die Realität nehme ich nicht an, wenn in meiner Sprache und in meinen Urteilen regelmäßig Wendungen auftauchen wie:

„Sie MÜSSEN …“
„Das ist UNGERECHT …“
„Warum passiert MIR IMMER …“
„Man hat mich VERRATEN …“
Autor

Welche Gedanken hat ein Mensch, der die Welt OHNE VERZERRUNG sieht? „Die Welt kümmert sich nicht um mich. Niemand schuldet mir etwas.“ „Ich nehme als gegeben hin, dass Menschen oft egoistisch, aggressiv, dumm, unhöflich, faul, unehrlich, undankbar und so weiter sind.“ „Wer mich im Stich lässt, ist für mich ein Mensch, der die Dinge anders sieht als ich.“ Überhaupt eine interessante Sache, diese Erklärung über die Annahme der Realität

Ich fange bei mir an!

Das ist mein liebster Wahlspruch, den man am liebsten an die sichtbarste Stelle hängen würde: „WIR FANGEN BEI UNS SELBST AN.“ Mit anderen Worten: die Fähigkeit, in Richtung der eigenen Entwicklung zu schauen, ohne in die Opferposition zu rutschen.

Wie sehr ich die Position des Autors halte, lässt sich an persönlichen Beziehungen prüfen. Wir hatten ausgemacht, dass wir telefonieren, und er oder sie hat nicht angerufen. „Dieses Ekel, warum hat er/sie sich so (gemein) verhalten?“ – das ist die Opferposition. „Was kann ich tun, damit er/sie anruft? Was genau habe ich getan, das den Bruch der Vereinbarung ausgelöst haben könnte?“ – das ist die Position des Autors. Der Autor seines Lebens wird immer mehr erreichen, mehr vom Leben bekommen und den Menschen um sich herum mehr geben, weil er ständig neue Fähigkeiten schärft, um zu bekommen, was er will.

Die einfachste und grundlegendste Übung, um sich die Gewohnheit des Autors seines Lebens anzueignen, ist „Fehlerchen“ (http://www.psychologos.ru/articles/view/uprazhnenie__kav_zn_oshibochka_kav_zn__-_zaschita_ot_samoedstva). Sie besteht aus drei Schritten: (1) Arme zur Seite und sagen Sie sich: „Ein Fehlerchen!“ (2) Verschränken Sie die Arme vor der Brust, umarmen Sie sich zärtlich und behutsam an den Schultern und sagen Sie sich: „Ich bin gut!“ (3) Die tatkräftige Handfläche nach vorn und ein kurzer Satz: „An die Arbeit!“ Genau in diesem kurzen Satz steckt die Position des Autors – ja, es war so, es hat nicht geklappt, gehen wir die Folgen beheben.

Eine weitere einfache Übung: Ersetzen Sie zwei, drei Wochen lang in Ihrer Sprache das Wort „PROBLEM“ durch das Wort „AUFGABE“. Das klingt dann so: „Wie geht’s?“ – „Na ja, jede Menge KREATIVE AUFGABEN …“

„Dieses Ekel, warum hat er/sie sich so (gemein) verhalten?“
das ist die Opferposition

„Was kann ich tun, damit er/sie anruft? Was genau habe ich getan, das den Bruch der Vereinbarung ausgelöst haben könnte?“ das ist die Position des Autors

Die einfachste und grundlegendste Übung, um sich die Gewohnheit des Autors seines Lebens anzueignen, ist „Fehlerchen“ (http://www.psychologos.ru/articles/view/uprazhnenie__kav_zn_oshibochka_kav_zn__-_zaschita_ot_samoedstva). Sie besteht aus drei Schritten: (1) Arme zur Seite und sagen Sie sich: „Ein Fehlerchen!“ (2) Verschränken Sie die Arme vor der Brust, umarmen Sie sich zärtlich und behutsam an den Schultern und sagen Sie sich: „Ich bin gut!“ (3) Die tatkräftige Handfläche nach vorn und ein kurzer Satz: „An die Arbeit!“ Genau in diesem kurzen Satz steckt die Position des Autors – ja, es war so, es hat nicht geklappt, gehen wir die Folgen beheben.

Eine weitere einfache Übung: Ersetzen Sie zwei, drei Wochen lang in Ihrer Sprache das Wort „PROBLEM“ durch das Wort „AUFGABE“. Das klingt dann so: „Wie geht’s?“ – „Na ja, jede Menge KREATIVE AUFGABEN …“

Das Gespräch tut gut

Wann sprechen wir über gesunde Muster von Transaktionen und Streicheleinheiten miteinander? Wie der Schauspieler Alexej Markow erzählte, ist die wertvollste Ressource des Menschen die Zeit. Der Mensch macht schreckliche Dinge mit der Zeit. Er zieht sie in die Länge, verplempert sie, gibt sie aus. Und meistens verkauft er nutzlose Zeit (Arbeit) gegen nützlichere. Nützliche Zeit ist, wenn ein Mensch pro Zeiteinheit ein Maximum an Emotionen bekommt. Wenn Sie eine Geschichte erzählen, geben Sie dem anderen eine Information, die ihm hilft, Zeit zu sparen. Deshalb muss man sich auf jeden Auftritt vorbereiten – auch wenn nur ein Mensch zuhört.

Manchmal trifft man Menschen, die negative Geschichten erzählen. Bei ihnen ist alles schlecht. Das ist die Opferposition, aus der sich viele Vorteile ziehen lassen. Und sie hat einen entscheidenden Nachteil: wenn das Opfer allein bleibt. Es kommt das Gefühl der Sinnlosigkeit der eigenen Existenz auf (niemand hat Mitleid, es gibt niemanden zu manipulieren, es gibt nichts zu tun). Neutral-negative Geschichten helfen den Menschen also nicht, zu überleben und Zeit zu sparen.

Ich würde es einfacher sagen: Es ist die Fähigkeit, einem anderen Menschen im Lauf eines längeren Gesprächs positive Emotionen zu geben, also konstruktiv zu kommunizieren. Wir sind keine Heiligen, man darf auch ein paarmal ausrasten und beim anderen Negatives auslösen. Vielleicht ist das sogar nötig und nützlich. Auch dafür gibt es eine schöne Formel:

Das heißt: Wenn Sie einmal ausgerastet sind, dann seien Sie so gut und sorgen Sie siebenmal öfter für gute Laune bei Ihrem Gegenüber.

Wie lernt man das? Das ist schon eine fortgeschrittene Fähigkeit; dafür bräuchte es erst einmal den inneren Zustand „Gut“ (http://www.psychologos.ru/articles/view/vnutrennee_horosho) und das äußere „Sonnenschein“ (https://www.psychologos.ru/articles/view/solnyshko-dvoe-zn--daryu-radost-lyudyam-vos-zn-) und die Fähigkeit „Einfühlung“ (http://www.psychologos.ru/articles/view/razvitie_vchuvstvovaniya) und das Pacing aus dem NLP.

Ich überlege, was zu tun ist!

In der Fachsprache hieße das: die Fähigkeit, einen inneren Dialog zu führen, der hegt und leitet, der nicht verurteilt und nichts entschuldigt. Es ist der Moment, in dem wir anfangen, vor uns hin zu murmeln. Was genau? Hören Sie sich selbst zu …

Wir ziehen uns oft in uns zurück, wenn wir ein Gespräch „verloren“ haben. Zum Beispiel hat mich der Chef „zusammengestaucht“. Oder ich habe mich mit meinem Partner gestritten. Mein Selbstwertgefühl ist gesunken, die Stimmung im Keller, ich gehe auf die Straße und beginne, die Situation in Gedanken noch einmal durchzuspielen: „Ich hätte das sagen sollen, er/sie hätte so geantwortet, darauf hätte ich das erwidert, und er/sie wäre verstummt. Alle Männer sind Schweine (alle Weiber sind blöd)!“ Nachdem ich den Gegner in der Fantasie besiegt habe, beruhige ich mich für eine Weile und kann mich in der Wirklichkeit wieder meinen Aufgaben widmen. Wer hat dieses Gespräch geführt? Das Innere Kind!

Das Vor-sich-hin-Murmeln ist die beruhigende emotionale Medizin des Inneren Kindes. Nimmt man sie oft und lange, kann man abhängig werden – und es entsteht eine Zwangsneurose.

Welchen inneren Dialog führt der Innere Erwachsene, wenn er seinen Handlungsplan entwirft? Das ist leicht zu erkennen: Wenn wir in Gedanken die Veränderung des Gegenübers wollen, sind wir in der Welt der Fantasie und in der Opferposition. Da schreit ein gekränktes Kind. Wenn wir in Gedanken den Fehler bei uns suchen und uns selbst verändern, um die Situation künftig zu ändern – dann ist das genau jener hegende und leitende Erwachsene.

Ziehen wir also Bilanz

Wir haben also über sechs Merkmale einer gesunden Persönlichkeit nachgedacht. Hier sind sie, noch kürzer:

1. Angenehmes geben und annehmen
2. Wir sind gut.
3. Ja, so war es!
4. Ich fange bei mir an!
5. Das Gespräch tut gut.
6. Ich überlege, was zu tun ist!

Und was fange ich jetzt damit an?