Загрузка обложки... Перетащите обложку, чтобы изменить положение

    Евгения Евтух

      Психолог В последний раз замеченный онлайн, 21 часов назад

    By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://freud.online/

    Подростки - стоит ли бодаться с такими барашками?

    handmade-791693_1920

    Те, кто со мной знаком близко, знает, что я очень люблю как психолог работать с подростками. Я помню, как я принесла в детский дом песочницу, для песочной терапии и как все были удивлены с какой активностью наши трудные подростки стали играть. Да они играли, они вначале показывали, что им это совсем не интересно, что это все для «мелких», но начав остановиться не могли. Ну, конечно коллекция супер героев Марвел тоже сыграла не последнюю роль.

    Вот этом всем и есть подростки – это бунт, это выставление собственного «я» и в то же время, это все еще маленькие дети, которые нуждаются в любви и поддержке.

    Так как же родителям быть в такой сложный период, как дать своим детям вырасти, как дать им быть самостоятельными, но в то же время не перестать быть их родителями?

    Есть одно универсальное правило, что чем больше вы давите на своих детей, тем больше они защищаются и упираются.
    Игнорирование или взрыв - это два наиболее распространённых способа реакций подростка на родителей.

    Но если Вы это читаете, значит Вы уже знаете, в чем сложности подросткового периода, поэтому напишу лучше о том, что может вам, как родителям помочь.

    1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете.
    Вот простой секрет, который поможет вам. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с подростком с пониманием, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

    Вот пример. Вы увидели, что ваш ребенок общается онлайн со своими друзьями, вместо того, чтобы готовится к школе. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: "он едва справляется в школе, и он не понимает, что ему нужно делать домашнее задание."

    Ваш подросток, с другой стороны, думает: "я должен зайти ВКонтакт и поговорить с Колей. Если мы не помиримся после сегодняшней ссоры в зале, все остальные одноклассники будут против меня."

    Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Спросите вашего ребенка, честно, почему он болтает. Постарайтесь понять его реальность, даже если вы не совсем понимаете ее. Как только вы поймете, что происходит, попробуйте сказать:

    "Я понимаю, как тебе тяжело, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что тебе нужно сдать этот тест завтра. Школьная работа - это твоя работа, и это твоя ответственность. Давайте сядем и подумаем о том, как распорядиться временем сегодня вечером."

    Постарайтесь не говорить "я понимаю, но...", что просто уничтожает то, что Вы только что сказали. Начните с места понимания и постарайтесь поставить себя на место вашего подростка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

    Я заметила, что это открывает уши детей. Вместо того, чтобы защищать себя от Вас, они на самом деле слушают.

    2. Не поддавайтесь эмоциям и не принимайте это на свой счет.
    Эмоции - это ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться, как он себя ведет — или даже как он думает — но держите свои эмоции подальше от этого, даже если его поведение влияет на вас.

    Это не просто сложно, это ооочень сложно, но это очень, очень эффективно, и это навык, который вы можете приобрести, как и любой другой.
    Иногда я говорю родителям повторять такую фразу про себя, прежде чем говорить со своими подростками:

    "Это просто его неумелая реакция. Это не личное."

    Когда вы действительно думаете об этом, нет никаких причин злиться на вашего ребенка за то, что он был самим собой. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет навыков, чтобы сделать лучший. Поэтому ваша задача - помочь ему сделать правильный выбор, чтобы он мог, в свою очередь, развить лучшие навыки решения проблем.

    Когда вы чувствуете разочарование, помните, Не принимайте это на свой счет.

    3. Задавайте Честные Вопросы...Не Загруженные Вопросы

    Спросите своего подростка о его идеях и будьте готовы к сотрудничеству. Пусть он увидит, что вы верите в него и что вы не сердитесь на него за то, что он считает важным в своей жизни. Когда подросток видит, что у вас есть вера в его способности, и у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, он становится более решительным и самостоятельным.

    Не задавайте загруженных вопросов, которые заставляют вашего ребенка защищаться. Такие вопросы, как "Почему ты не можете встать вовремя? Да что с тобой такое?" просто приведет к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

    - Ваня, у тебя есть какие-нибудь идеи, как ты мог бы встать вовремя?

    Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них ему подходит. Пусть ваш подросток знает, что его проблемы - это его ответственность. Дайте ему возможность решить свои проблемы.

    Но, обязательно дайте ему знать, что вы там, чтобы помочь ему найти решения, поговорить с ним. О, и не забудь дать ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Решать проблемы - значит нести ответственность.

    Ваша конечная цель - помочь ребенку думать самостоятельно. Размышление о себе, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

    4. Вам не "нужно" хорошее поведение вашего ребенка

    Звучит парадоксально, но если вдуматься в эту фразу, то уже не так и странно. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше (тут чаще всего искупление Вашего чувства вины), вы ставите себя в уязвимое положение, потому что подросток совершенно не должен давать вам это.

    Когда вы нуждаетесь в чем-то и не получаете этого, вы, естественно, стараетесь сильнее, контролируя и манипулируя больше. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не хорошо.

    Правда в том, что вам не нужен кто-то еще, чтобы поддержать вас. Вы не должны перекладывать на своего подростка решение ваших проблем. Так что, если ваш ребенок ведет себя неадекватно, это его проблема. Ваша задача - решить, как вы будете вести себя по отношению к нему. Это в Ваших руках, а не в его.

    Спросите себя: "как я хочу действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу мириться, а с чем нет?" Соберите свою силу воли и скажите себе "если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы попросить его остановиться, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой."

    Пусть ваш ребенок знает, что вы не будете говорить с ним, пока он не будет говорить с Вами с уважением. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить своего ребенка измениться, вы можете понять важное в этих отношениях для себя. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему не с кем будет воевать. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на него, ему придется бороться с самим собой, а не с Вами.

    5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

    Это работает в любых отношениях. И с подростками так же.
    Когда эмоции выровняются, вы можете сесть и поговорить с ним. Если вы попытаетесь поговорить со своим ребенком, а он будет грубить или злиться, то Вам придется держать себя в руках и следить, чтобы Вас не втянули в очередную ссору. А это очень сложно, ну очень сложно. Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытую, уважительную беседу, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы оставаться его родителем.

    Есть слова, которые могут Вас поддержать в эту минуту: "я не пойду на конфликт, несмотря ни на что." Если Вы будете последовательны, со временем травля и сопротивление вашего подростка уменьшится. Это называется беседой с самим собой, и это действительно работает.

    И не вините себя, если вас иногда втягивают в выяснение отношений или крик - оставаться сильным нелегко. Хорошая новость заключается в том, что чем больше вы отказываетесь от участия в таких ссорах, тем легче вам будет оставаться спокойными.

    Боль в спине и стресс. Как не вызвать обострение и...
    Как перестать наступать на одни и те же грабли?
     

    Grabmayrgasse 2, 1210 Вена, Австрия

    • Email: info@freud.online
    • Тел: +43 660 5752835

    Наши Фотки

    © Copyright 2020 . All Rights Reserved Наследие Фрейда