Страшная правда об отношениях.
Natallia Niachai Просмотров: 4113
Спрос рождает предложение. И вы, мои дорогие читатели, хотите услышать от психологов и других спецов по отношениям, что? Вы хотите слышать о «волшебной таблетке», о «5 легких шагах», о «как создать хорошие отношения за 3 месяца», «как влюбит в себя мучину/женщину» и т.д. И конечно же, на рынок вываливают вам, по запросу, кучу гавёной информации, лишь бы только удовлетворить ваш спрос. А вы, киваете головой, довольные и счастливые, и с радостью отдаете ваши деньги, чтобы вас в очередной раз обманули! Однако есть правда об отношениях.
Если вы читаете эту статью, значит вам хочется, наконец-то, создать гармоничные отношения. Эта статья не будет «разводить сюси- пуси», не будет рассказывать вам о романтике, не будет надевать вам «розовые очки». Информация, которую я дам, упадет на вас, как снег на голову в надежде отрезвить! Кому не нужна горькая правда, лучше дальше не читайте!
Об обмане.
Тест на внимательность.
Гармоничные отношения, которые до конца дней будут приносить вам радость и счастье, могут быть только при взаимодействии двух психически развитых взрослых индивидуумов!
нечай наталья
Начнем, пожалуй, с разбора информации, которую вы неоднократно встречали на просторах интернета, и только в конце статьи, будет описание тех отношений, к которым вы стремитесь, да вот всё никак не дотянитесь! ведите какой-нибудь текст ...
Невротические виды отношений.
1.Мама – сын.
Это отношения между инфантильным мужчиной (невротик) и женщиной – мамочкой (невротик). В них, ни один из участников не будет счастлив. Это нормальные невротические отношения, где травмированная психика пытается перекрыть свои невротические потребности, которые в основном заключаются в получении, наконец-то, любящей мамы. Травма понятна? Или объяснить?
Опа в том, что эти потребности невозможно удовлетворить, даже если вы проживете 50 лет вместе!
2.Папа – дочь
Та же опа, только в профиль. Это отношения между «я мужик» и вечной девочкой – нимфеточкой. Он считает, что он должен жалеть, заботиться, баловать, содержать и т.п., так и только так – я мужик. Она считает, «какое счастье, я нашла ресурс», который всё мне должен, можно и дальше не расти, а оставаться вечно маленькой, капризной принцесской, как у папы на коленках.
Мужчина добровольно выступает ресурсом: денег или острых чувств, или заботы (во всех ее проявлениях), или детей, или…………….всё зависит от травм «девочки».
Если не дал чего-то, либо идем к другому, либо внушаем чувство вины и пользуемся дальше.
3. «Мы как одно целое, мы смотрим в одну сторону»
Такие отношения хороши в подростковом возрасте, однако чреваты последствиями, если считать их нормальными для тех кому за 30 –ть.
Ооо! Нам так хорошо вместе, мы любим одинаковую еду, музыку, одежду, у нас одинаковые интересы, мы все делаем вместе и вообще, мы не можем друг без друга.
Опа начинается тогда, когда спустя время ей/ему захотелось «другую еду, другую книгу и т.п.», реакция партнера «фсёёёё, ты меня не любишь».
И тут два варианта, либо не развиваться, либо расставаться, ибо что-то мне наскучило всё одинаковое, хочу другое попробовать.
4.«Мы дополняем друг друга»
Ага, два вампира, сосут друг у друга ресурсы. Поясню. У одного из партнеров есть невроз, назовем его «чего-то не хватает», а у другого этого «чего-то», полно и наоборот. Поэтому мы вместе! Дополняем и переполняем друг друга! Подходим как ключик к замочку!
Опа начинается тогда, когда одному этого «чего-то» не додали, или не дали вовремя.
Знаете, как в анекдоте:
Нашли две черепахи пряник и думают, как поделить?
Одна говорит: «слушай, а давай поиграем в магазин».
Вторая думает: «во, дура, я счас приду и куплю у нее пряник, и он будет мой» и отвечает: «давай!». Первая говорит: «Ну, ты отползи немного, чтоб как по-настоящему, типа в магазин идёшь».
Вторая отползла и приползла в «магазин» и говорит: «мне пожалуйста, пряник».
Первая, громко чавкая, отвечает: «А пряники, ням,ням, кончились».
Так что в таких отношениях скоро начнётся дележка, кто сколько дал, а кто сколько не додал?
4. "Мы абсолютно разные и поэтому мы вместе!"
По началу всё выглядит так как в пункте 4. Два человека, абсолютно разные вместе, потому что им нравится то, что есть в другом, а во мне нет.
На самом деле, это два психотипа (об этом в другой статье), которые выбрали себе партнера «свою тень».
Тенью, в практической психологии называют, то состояние, в котором человек получает максимальное кол-во ресурса.Достичь тени – это огромный и длительный труд над собой, без длительной работы с правильным психологом, туда не дойти, и не обманывайтесь тренингами, которые обещают вас научить прыгать туда.
Для тех «кто на танке» поясню. Тень – это то состояние, к которому вы бессознательно стремитесь и где вам будет пипец, как хорошо. Например, вы всегда хотели побыть в уединении, но даже когда у вас это получалось, вы себя чувствовали не в своей тарелке (это если не проработать), а ваш партнер, чуть ли не каждый день позволяет себе это и прекрасно себя чувствует, прям не выгонишь оттуда. Однако долго оставаться в тени не здорово, так сказать, ушли в тень – подзарядились – и вышли.
Опа начинается из-за зависти, потому как ты, постоянно в своем партнере видишь то, что самому очень хочется, но не можешь достичь, без проводника не дойти!
Думаю, достаточно видов отношений, это, так сказать основные, есть подвиды, есть смешанные и т.п. Главное, что всё это самые обыкновенные, невротические отношения, каких наибольшее количество в мире. И если вы дочитали до сих пор, значит вас все – таки не устраивает то, что вы имеете сейчас и вы хотите знать правду. Поехали дальше!
Здоровые, гармоничные, счастливые отношения – это ежедневный труд над самим собой и над отношениями.
Испугались? Ждали «волшебной таблетки»?
Тогда кончайте читать и поищите что-то типа «гармоничные отношения за 5 минут»!
Остальные идут дальше.
Для того, чтобы построить гармоничные отношения вам придётся, для начала, построить здоровую личность!
Здоровая личность – это человек, который гармоничен с собой и другими, у которого 95% времени занимает нейтрально - позитивное настроение и отношение к миру, чей возраст по паспорту совпадает с психическим возрастом, тот кто прошёл все инициализации в соответствии с возрастом, тот кто проработал и продолжает работать над своими неврозами, тот кто живет в реальной реальности, тот кто знает своего внутреннего ребенка (и в ладу с ним) и родителя, тот кто умеет во время доставать своего взрослого и договариваться со своим саботажником, тот кто……………….дальше продолжать, или хватит?
Как это сделать?
Долгая песня, поэтому я буду ее петь в других статьях, одно только скажу сейчас, без хорошего проводника, можно сколько угодно капаться в себе и даже докопаться до «собаки» и……и что дальше, дальше то, что делать с той собакой? Вот потому идем к специалисту. От себя скажу, обожаю таких клиентов, которые уже до чего-то докопались, это говорит о том, что они готовы работать!
А так, как этот процесс (построить здоровую личность) длиться до конца дней наших, то мы ищем себе партнера, который тоже работает над построением здоровой личности.
Далее, получаем вот, что.
Две личности, которые поняли, что человек создает себя сам, что никогда не поздно иметь счастливое детство (это я про то что, какая бы опа не была в прошлом, все можно проработать и пересмотреть под другим углом. Тем самым создать новые нейронные связи, т.е. заменить негативные чувства от воспоминаний, на позитивные, и не просто заменить, а взращивать их и превращать в навык), что процесс саморазвития должен идти во всех направлениях, что это интересный процесс, идут вместе и помогая друг другу на этом пути, делая друг друга лучше, постепенно сбрасывают с себя травмы и неврозы, тем самым освобождая кучу энергии, которую направляют на то, чтобы жить счастливо, в гармонии с собой и другими!
© Нечай Наталья
Время, труд, пот и осознанность!
