Что отличает здорового от психа?

    Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
     

    Давайте попробуем разобраться с вопросом, что такое БЫТЬ ЗДОРОВЫМ? К какому состоянию и мировоззрению полезно (для себя, для внутреннего психического здоровья, для долгожития и здоровья физического) стремиться? Что отличает нормального от психа? Когда пора заканчивать терапию? Когда клиент «вылечился»?

    Этот список появился по следам Эрика Берна, в процессе обучения Эмоционально-Образной Терапии у Алексея Мельникова. Он может быть и не точным, и не законченным. И в то же время он прост, короток, и понятлив. В общем, «волшебная таблетка», или упрощенная картина мира, этакий ориентир, к которому можно стремиться. Итак, свойства:

    1. Я могу ДАВАТЬ другим и ПОЛУЧАТЬ от других знаки внимания или ПРИЯТНОЕ.
    2. Я воспринимаю и СЕБЯ, и ДРУГИХ позитивно. Мы ХОРОШИЕ люди
    3. Я могу видеть любую ситуацию БЕЗ ИСКАЖЕНИЙ. ДА, ТАК БЫЛО.
    4. Позиция Автора. Любой вопрос я НАЧИНАЮ С разбора СЕБЯ, не других
    5. И мне, и собеседнику ХОРОШО ОТ длительного ОБЩЕНИЯ друг с другом 
    6. Я себя ХВАЛЮ и думаю, ЧТО ДЕЛАТЬ; не осуждаю и не извиняю

    Теперь все признаки в деталях.

    Давать и получать приятное

    На умном языке Транзакционного Анализа это называется способностью обмениваться поглаживаниями, принимать и давать. В жизни это могут быть слова, как простое «Я люблю тебя» или «Ты мне нравишься». Могут быть невербальные – жест, смех тебе в ответ, улыбка. Могут быть физические – ласки, баюканье, прикосновения. Могут быт подарки, послушание, и многое другое.

    У каждого человека может быть разное понимание ПРИЯТНОГО. Гэри Чепмен в книге «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» подробно описал, что просто оказывать внимание другому человеку так, как я понимаю, недостаточно. К примеру, дарить подарки. Другой может просто это внимание не почувствовать, просто потому, что деньги или подарки для другого – самое простое и ни о чем значительном не говорящее.

    Поглаживания могут быть БЕЗУСЛОВНЫМИ, и это то, к чему мы все стремимся (получать))). Но осторожно! Дают поглаживания как правило УСЛОВНЫЕ, как реакцию на поведение. Ребенок встал на ноги – ему улыбаются. Пролил молоко – на него кричат. И осторожно: поглаживания могут быть НЕГАТИВНЫМИ. Кричать и бить человека – это тоже «поглаживания», знак внимания.

    Мы – хорошие.

    Когда я в порядке, и они в порядке? Это позиция, когда я не критикую тех, с чьим мнением я не согласен. Да, кто-то увлекается астрологией, и несмотря на отсутствие внятного объяснения, кого-то это устраивает. Может быть, что звезды на расстоянии миллионов световых лет влияют на мою судьбу? Может! Все может быть. Нет ничего невозможного! (Ведь, правда, же такое возможно?) Может ли быть, что это оказывает действие сила приливного эгрегора японского цунами в подчинении великому Бхэ? — Может. Конечно, может. Возможно ли? — Возможно. Они – в порядке, поскольку и то, что они говорят, и то, что я говорю – это бред. И раз все бред – то лучше тот бред, который проще преподносится.

    Когда я в порядке, и они в порядке? Когда освоил упражнение «Тотальное Да». Это когда у меня появляется рефлекс раскладывать каждое высказывание на (1) толковое, (2) пустое, и (3) бредовое. И сначала соглашаться с толковым, которое есть в любом высказывании. Один мой знакомый для отработки «Тотального Да» слушал специально передачи националистов, а националистов он терпеть не мог. Так вот, он специально читал их издания, и в каждом предложении искал, с чем можно согласиться, как бы это ему не было противно. В упрощенной форме в переговорах позиция «я в порядке, они в порядке» выглядит так:
    «Это мой пирог!»
    «Да, это твой пирог! Вот этот кусок пирога твой… А этот, больший – мой))))»

    Да, так было!

    Когда я могу видеть правду без искажений? Самое простое, это проверить, как я отношусь к своим ошибкам. «Нет, это они виноваты» - это, извините, с искажениями. «Да, было такое, сделал ошибку, принял меры по устранению последствий, получил новый опыт, в будущем буду вести себя так и этак» - это явно смотреть на ситуацию без искажений.

    Еще смотреть на мир без искажений – это значить принять для себя «Декларацию Принятии Реальности». Реальность я не принимаю, когда в моей речи и суждениях проскальзывают регулярно такие сочетания как:
    «Они ДОЛЖНЫ …»
    «Это НЕ СПРАВЕДЛИВО …»
    «Почему СО МНОЙ ВСЕГДА …»
    «Меня ПРЕДАЛИ…»

    Какие мысли появляются у человека, смотрящего на мир БЕЗ ИСКАЖЕНИЙ? «Миру нет до меня дела. Никто мне не обязан.» «Я принимаю как данность, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д.» «Тот, кто оставит меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, чем я.» Вообще, интересная эта штука, Декларация о Принятии Реальности

    Начинаю с себя!

    Это мой самый любимый лозунг, который хочется вынести на самое видное место. «НАЧИНАЕМ С СЕБЯ». Другими словами, то способность смотреть в сторону личного развития, не пускаясь в позицию Жертвы.

    Насколько я придерживаюсь позиции автора, можно проверить из личных отношений. Мы договорились созвониться, он(а) не позвонил(а). «Сволочь, почему он(а) так (подло) поступил(а)?» - это позиция Жертвы. «Что я могу сделать, чтобы он(а) позвонил(а)? Что именно я сделал(а), что могло бы спровоцировать нарушение договоренности?» - это позиция Автора. Автор жизни всегда будет добиваться большего, получать от жизни больше, и давать окружающим больше, поскольку он постоянно оттачивает новые навыки, чтобы получить то, что ему хочется.

    Самое простое и базовое упражнение, чтобы выработать у себя привычку Автора своей жизни – это «Ошибочка». Оно состоит из трех шагов: (1) Ручки в стороны и скажите себе: «Ошибочка!». (2) Скрестите руки на груди, нежно и бережно обнимите себя за плечики и скажите себе: «Я хороший!». (3) Энергичная рабочая ладонь вперед и короткая фраза: «Работать!». Именно в этой короткой фразе заключается позиция Автора – да, было, не сработало, пойдем исправим последствия.

    Другое простое упражнение – пару тройку недель заменяем в речи слово «ПРОБЛЕМА» словом «ЗАДАЧА». Это выглядит так: «Как дела?» - «Да вот, полно КРЕАТИВНЫХ ЗАДАЧ…»

    Хорошо от общения.

    Когда мы общаемся через здоровые паттерны трансакций и поглаживаний? Как рассказывал актер Алексей Марков, самый ценный ресурс для человека - это время. Человек делает страшные вещи со временем. Он его тянет, спускает, тратит. И чаще всего продает бесполезное время (работа) на более полезное. Полезное время – это когда человек получает максимум эмоций за единицу времени. Когда вы рассказываете историю, вы даете человеку информацию, помогающую ему экономить время. Поэтому к любому выступлению (даже с одним человеком) надо готовиться.

    Иногда попадаются люди, рассказывающие негативные истории. У них все плохо. Это позиция Жертвы, от которой есть много выгод. И есть главный минус, когда жертва остается наедине. Появляется чувство бессмысленности существования (никто не жалеет, манипулировать некем, делать нечего). Поэтому нейтрально-отрицательные истории не помогают людям выживать и экономить время.

    А я бы сказа проще: это способность давать в процессе длительного общения другому человеку позитивные эмоции, или вести конструктивное общение. Мы не святые, можно пару раз и сорваться, и вызвать у другого негатив. Это, может, и нужно, и полезно. Для этого тоже есть красивая формула: ОДИН РАЗ НЕГАТИВ – СЕМЬ ПОЗИТИВОВ. То есть раз вы один раз сорвались, то будьте добры в семь раз больше вызвать хорошее настроение у собеседника.

    Как этому научиться? Это уже продвинутый навык, тут бы освоить и внутреннее состояние «Хорошо», и внешнее «Солнышко», и навык «Вчувствование», и подстройки НЛП.

    Думаю, что делать!

    На научном языке это звучало бы как умение вести внутренний диалог лелеющего и руководящего, не осуждающего и не извиняющего. Это когда мы начинаем бубнить себе под нос. Что именно? Послушайте себя…

    Мы часто уходим в себя, когда «проигрываем» в общении. К примеру, меня «придавил» начальник. Или с партнером поругался. Моя самооценка упала, настроение испортилось, и я выхожу на улицу и начинаю ситуацию проигрывать мысленно заново: «мне надо было то сказать, он(а) ответила бы этак, я на это ответил бы это, и он(а) замолчал(а) бы. Все мужики свиньи (все бабы дуры)!» Победив оппонента в фантазии, я на некоторое время успокаиваюсь и могу заняться делами в реальности. Кто вел этот разговор? Внутренний Ребенок!

    Бубнение себе под нос – это успокаивающее эмоциональное лекарство Внутреннего Ребенка. Если его принимать часто и долго, можно подсесть, и появляется невроз навязчивых состояний.

    Какой мысленный диалог ведет Внутренний Взрослый, когда он намечает план своих действий? Это легко определить: если в мыслях мы хотим изменения собеседника – мы в и мире фантазии, и в позиции Жертвы. Это кричит обиженный ребенок. Если мы в мыслях ищем ошибку в себе, изменяем себя, чтобы поменять с будущем ситуацию – это тот самый лелеющий и руководящий Взрослый.

    Итак, мы порассуждали про шесть признаков здоровой личности. Вот они, еще короче:

    1. Давать и получать приятное
    2. Мы – хорошие.
    3. Да, так было!
    4. Начинаю с себя!
    5. Хорошо от общения.
    6. Думаю, что делать!

    Что теперь с этим делать, а?

    Загрузка обложки... Перетащите обложку, чтобы изменить положение

    Дмитрий Коренев

      Психологи В последний раз замеченный онлайн, 11 часов назад

    Grabmayrgasse 2, 1210 Вена, Австрия

    • Email: info@freud.online
    • Тел: +660 5752835

    Наши партнеры

    Наши Фотки

    © Copyright 2019 . All Rights Reserved Наследие Фрейда